為了小孩不離婚是對還是錯
為了孩子不離婚其實是錯誤的選擇。
為了小孩不離婚是對還是錯1
1、不要小瞧孩子的感知力和敏感度
孩子處理問題的能力可能是很有限的，但是他們的敏感力和感知力卻是非常強大的。夫妻間感情相互折磨態度上必然有所顯現，從而家庭氛圍會產生一種壓抑的情緒，我們都應該知道，一個健康幸福的家庭環境，
對於孩子的成長來説有多麼的重要。選擇湊合無非就是擔心單親造成孩子心理的孤僻和偏差性格，但一個不健康婚姻關係中成長的孩子，性格才最容易極端。
名存實亡的婚姻，對於孩子成長的傷害更加可。孩子最大的安全感源於父母，而父母間的戰爭自顧不暇時就會讓孩子無所適從，再加上從小看着父母相處的模式，耳濡目染下造成對婚姻感情認知偏倚，
簡單來説就是他會用父母相處的方式去繼續未來的人生，那麼也就加大了自己孩子未來婚姻不幸福的概率。
這樣看似“完整”的.家庭，其實對於孩子來説，可能更加分裂。所以湊合婚姻可能給孩子帶來的不是愛，而是一種疊加的傷害。
2、你的隱忍和壓抑的會轉化為壓力給孩子別爭壓力
“如果不是為了你，我早和你爸爸（媽媽）離婚了”，這句話幾乎多數家庭都和自己的孩子説過，但是你是否想過這句話的背後給孩子帶來了怎樣的負擔和壓力？
這種情感赤裸裸的綁架，讓孩子幼小的心靈上蒙上一層陰影，不要小瞧孩子對父母的愛，小小的身軀體內卻有一股強大力量想保護自己想保護的人，而父母的不幸是因為自己，無形當中揹負起一個沉重的包袱，充滿着自責，沒有辦法釋然。
而父母説這句話的時候，其實也是一種不成熟的表現，用了一種情感壓力轉移的方式，讓自己好過一些。但孩子雖然説不出緣由，卻能感知到的是痛苦和煎熬的負擔。
這樣不僅不能讓孩子變得更孝順，更懂事，也不能讓自己少一點痛苦感。不但不能為孩子好，反而會造成孩子的人生的不幸，讓他無法快樂成長。
曾經閨蜜説，她其實真的很希望自己的父母早一點離，這不是她不孝順，而是她真的替她們痛苦，也想讓自己解脱，夫妻雙方都都在説都是“為了你才會受這樣的苦“可孩子相對完整家庭，更想要沒有負擔的人生。
3、正視自己不離婚的原因
更大概率來講，其實遲遲不敢做出離婚決定，是我們沒有勇氣和能力去接受現實迎接未知的生活，因為未知，不確定會讓我們感覺到恐慌不安，所以寧願用孩子作為自我説服的藉口，守着這份自己熟悉的天地，
哪怕他很折磨，哪怕不幸福，但最起碼我們知道情況，熟悉這片地形，所以承認自己懦弱就好，不要總拿孩子做藉口。
一個為孩子湊合將就的婚姻，終究難以給孩子真正完整家庭，因為情感的不完整，才是人生真正的缺失。
如果真的過不下去了，在某種程度來講，分開或許對孩子也是一種解脱，當然這並非是慫恿大家去離婚，而是有時候只有真正放下孩子的包袱和擋箭牌的藉口，我們才能夠正視自己的關係，全力以赴去爭取緩和。
如果真的可以修復關係，當然都是”原廠配套設置“家庭成員是最圓滿，而如果做不到，持續的隱忍，不僅無法給予孩子温暖和正面的引導，還會造成孩子是一個情感匱乏，感知力差的性格。
人都有自己的選擇，沒有絕對的對錯，都會有相對需要承擔的代價，而哪個代價是可以承受願意接受的，需要自己來決策衡量。
為了小孩不離婚是對還是錯2
1、學會正視婚姻。
好的婚姻生活對於每個人來説都是一件非常幸運的事情，但是也有一些人的婚姻生活並不是那麼幸福，但是我們每個人都可能會遇到不幸福的婚姻生活，那麼當我們遇到讓我們感覺不到幸福的婚姻的時候，我們有權利選擇去離開這段糟糕的關係，
那麼離開這段糟糕的關係對於孩子來説也是一種解放。因為當孩子生活在一個痛苦的家庭當中，其本身的感受或者是精神壓力也是非常大的'，所以説離婚不僅對於夫妻雙方是一個比較好的決定，對於孩子自身來説也是一種解放，
與其讓孩子持續性的活在糟糕的家庭關係當中不如去直面現實，正視婚姻。
2、強扭的瓜不甜。
有的時候我們看到一些明星離婚的新聞，可能會感覺到非常的驚訝，明明原來那麼相愛的兩個人怎麼會離婚呢？其實每個人在不同的時間環境和條件下都會有不同的變化，而我們每個人隨着經歷的增多，可能對於原先的事情都會有不一樣的看法。
那麼當兩個人的婚姻出現裂痕的時候，再強迫性的在一起，也只會製造更多的痛苦，製造更多的問題與其製造問題不如我們直面去解決問題。
為了小孩不離婚是對還是錯3
如果你真的是帶着“我是為了孩子才不離婚的”這種心態來維持婚姻，就算你不把這句話掛嘴邊，孩子也是能感覺到的。
這樣很可能會出現三種情況：
1、孩子在“我都是為了你才受苦的”這種負能量下長大，會覺得受到攻擊、不被接納；更加受傷，可能會和母親對抗，更加叛逆。
2、自我價值感低，覺得自己是父母的拖累，自己的存在是沒有意義的、沒有自己的存在父母會過得更好。
3、過度懂事，覺得虧欠母親，與母親的關係過度緊密，覺得自己應該承擔母親的幸福，充當母親情感上的“丈夫”角色，很難為自己而活，很難獲得屬於自己的幸福。
所以，不要再説自己不離婚是為了孩子，孩子背不動這麼沉重的鍋。你自以為的“為了孩子”很可能弊大於利，得不償失。
人要為自己的人生負責，“為了孩子”這種聖母的説辭會讓人感覺充滿了道德綁架與控制，所以，“為了孩子”的這種心態真的是要不得。
很多人拿單親家庭的孩子和“家庭完整”的孩子相比較，會覺得單親家庭的孩子確實出問題的機率高很多。
我認為，這樣的比較是不公平的，夫妻之所以會離婚，一定是因為這段婚姻已經是很痛苦的了。
所以公平的比較應該是拿名存實亡、雞飛狗跳的婚姻家庭和單親家庭的.孩子作比較。
但凡家庭氛圍還算過得去，都是可以積極去修復婚姻關係的，那麼也就談不上離婚的事情了
但如果這段婚姻真的支離破碎到無法修復，就算你沒有讓孩子覺得你是“為了孩子”，在一段糟糕的婚姻家庭裏成長，你的犧牲只能換來三種情況：
1、每天雞飛狗跳或家庭氛圍壓抑幽怨，對孩子的成長會更加不利，孩子更加容易叛逆厭學。而且每天活在對自己父母關係的擔憂恐懼中，會更加焦慮不安。
2、孩子對世界對人生的認知是從父母身上習得的，他們會以為婚姻本來就是這樣的，會對婚姻失去信心，產生恐懼。而且在耳濡目染父母糟糕的相處模式後，也會使“婚姻不幸福的法則”深入骨髓，變相地造成孩子以後婚姻的不幸。
3、離婚並不可怕，可怕的是，孩子會覺得在這件事上，自己是沒有選擇的，再怎麼痛苦也不能離婚。懼怕離婚本身，會使得孩子在自己以後的婚姻中毫無作用，忍氣吞聲，過度討好。
“沒有選擇”帶來很多“不得不”的壓力，這種作繭自縛的思維模式，會使我們無時無刻都陷入“習得性無助”。這種思維模式會使得孩子喪失獲得幸福的能力。
所以不離婚的話，孩子雖然可以在自己家裏更加方便的看到爸媽，但如果婚姻已經僅剩軀殼，其實對孩子的不利影響會更大。
