為了孩子不離婚怎麼過

為了孩子不離婚怎麼過，想要擁有幸福的婚姻，卻對婚姻的現狀無能為力，只好説自己是為了孩子不離婚，那麼下面一起看看為了孩子不離婚怎麼過？

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01因為孩子不離婚的人，只是在逃避離婚的壓力

那些説着建議你離婚的人，大概ta也沒經歷過婚姻，所以説得輕飄飄。

如果真的能夠感同身受，就會明白婚姻的不易和人無能為力、諸多牽絆時的那種沮喪感。

因為婚姻不像戀愛，只關乎兩個人。

結了婚，會考慮更多，比如雙方的家庭、父母、親人，以及自個兒組建起來的小家庭。

離婚脱口而出很容易，真要實行起來，真的很難。尤其是結婚已久有孩子了，真的傷筋動骨，在心裏扒層皮。

所以，當我們面對婚姻裏的那些不愉快事件時，旁人的聲音就會顯得格外刺耳：“不幸福你乾脆就離婚好了啊。”

也許不需要旁人示意，你自己也會冒出這樣的聲音，反問自己，這樣的婚姻值得嗎？要離婚嗎？

如果你確實認為自己的這段婚姻糟糕至極，伴侶不再愛你，ta的父母也不接納你，甚至你們的小家庭出現了各種各樣的危機，你時時刻刻都在逃避和對方一起生活，其實離婚也未嘗不可。

但如果，你僅僅只是情緒上頭了就覺得該離婚了，情緒好轉了又覺得其實一家人在一起也還可以。那這種情況，可以再斟酌。

不是斟酌離婚了孩子該怎麼辦，而是斟酌：

“我離婚是為了想暫時避開眼前的壓力？還是因為我真的崩潰到受不了了？天王老子來了也不要阻止我！”

如果你僅僅只是一回到家，就感覺情緒低落，做什麼都提不起勁；

又或者，你壓根不太想回家，但又不得不暗自做一番心理建設後，再回去……

其實，這只是一種想要逃離壓力的正常的反應。

想到離婚，也只是感覺到無力後，想逃避壓力源的一種自救的表現。

事實上，離婚，只能讓你擁有短暫的片刻的喘息。

接踵而來的，是更多的壓力，比如：多年的夫妻情分，孩子的撫養問題，父母養老問題，經濟問題……

説細緻點，你終於跟伴侶離婚了，假設你的孩子由你撫養，伴侶履行或者不履行孩子的撫養義務。

首先，你的經濟要能維持基本的開銷；

其次，你還需要注意孩子的'心理狀態，不同年齡段的孩子需要給以不同的養育方式；

最後，你自己的感情問題，是否一輩子單身？

如果不是，那麼，之後你會不會另外組建家庭等等……

再比如，孩子由對方撫養，你將以何種方式與對方進行養育？

你能否接受對方帶着你們的孩子與另一個人重組家庭？

這些問題都會隨着離婚的到來，被無限放大。

所以，很多人到了這一步，就停下了。

因為ta發現，比起逃避婚姻裏的壓力，離婚的壓力更讓人痛苦。

於是乾脆在婚姻裏擺爛，要是有人問起為啥不離婚，就把孩子拿出來當“擋箭牌”，既體面又能獲得共情和認同。

那麼你呢？是不是真的做好了離婚的萬全準備呢？

02把婚姻的不幸轉嫁到“孩子”，身上更會延續孩子的不幸

你覺得自己是為了孩子才不離婚，實際上只是讓孩子為夫妻感情的裂痕“背鍋”罷了。

很多人結婚後會覺得，一段婚姻，彷彿有了孩子之後，彼此的家庭才真正的融合到了一起，如果沒有孩子，彼此也還不能算得上真正的家人。

於是，婚姻出現問題，過得不幸福，也都成功轉移到孩子身上——既然沒孩子算不上真正的家人，那離個婚不就像分個手嗎！

夫妻雙方相處的矛盾，成功由孩子承接。

在這種“不幸福的思維”裏，婚姻裏的一切痛苦，都變成了“大環境”的作用，而自己一點責任都沒有。

何為“不幸福思維”？就是八個字：

我受苦，都是因為你。

要不是因為你，我會變成這樣嗎？

要不是因為你傷害了我，我會批評你，數落你嗎？

就像不少帶孩子寫作業的父母都深有體會，孩子不好好寫作業，還愛抱怨：

“都是因為你，我現在這麼晚了，還在寫作業！”

仔細想想，明明是孩子一邊玩一邊寫，一道題寫3個小時啊。

在婚姻中這種對話也很常見：

“都是因為你，害我每天回到家都要生氣，根本沒法好好過日子！”

你會時時刻刻陷入被傷害的感覺裏，覺得自己的一切不幸都是伴侶帶來的。

然後，你又感覺自己無能為力，無論你怎麼做，ta的態度還是老樣子。

即使你不停地批評，指責，強調ta對你的傷害，ta也還是不會按照你想的樣子改變。

讓你更容易陷入委屈和憤怒，覺得自己深深被傷害了。

不幸福思維，只是一種合理化的防禦機制——把所有的過錯都推到其他人的身上，就不用再去面對自己做得不夠好的部分。

也能夠因為“受害”，而得到親朋好友的同情和安慰。

短期來看，這種思維會讓人很爽，不停地去指責，攻擊，批評他人或這段關係，把對人生的所有不滿，都掛在對方的頭上，彷彿只要攻擊ta，改變ta，就有了人生變好的希望。

但長期來看，這樣會讓關係陷入難以逆轉的負面循環，婚姻長期處於劍拔弩張的高壓狀態。

比如，夫妻互不想讓互相攻擊；

比如，放棄個體主動的自由，寄期望於對方；

比如，長期共同擺爛、不作為、沉浸在你爭我斗的傷害中“同歸於盡”。

甚至這種“不幸福的思維”會代代相傳，孩子也會深受其影響。

這並非危言聳聽。很多原生家庭不幸福的孩子，就是從小聽“都是看在你的份上，才勉強過下去的啊”和“要不是因為有了你，你爸媽早離了”的話長大。

孩子的內心，無辜地承擔着父母婚姻不幸的壓力，內心缺乏穩定關係的滋養，缺乏愛意流動，對兩性關係的認知，變得極端、消極又悲觀。

所以面對婚姻裏的不幸福，你有兩種選擇——

第一種，對崩塌的婚姻視而不見，繼續這樣不幸福的思維模式；

第二種，你也可以選擇去看見自己痛苦的來源，然後激發自己的主觀能動性，力求改變。

其實，從專業的心理角度來看，看見問題，就是解決問題的開始。

03如果想要獲得婚姻的幸福，孩子不是關鍵，關鍵是個體的主觀能動性

主動能動性：即我有能力選擇和改變自己，而不是假手於人或受制於人。

當你總覺得，不幸福的婚姻是大多數，一切都是對方的錯，我什麼都做不了的時候，你就放棄了自己對婚姻的主動權，在這段婚姻中處於失控的狀態。

明明你可以在這段婚姻中體會到更多的樂趣，可你卻習慣用一種壓抑的方式“認栽”，比如為了孩子不離婚，卻不想想其它能讓婚姻幸福的方法，不幸福的根本原因在哪裏？

如果你認為自己婚姻的不幸都是對方造成的，或者是一些不可控因素造成的，那麼這些就是相對的施虐者。

你會把“婚姻幸福”這件事，完全寄託在了對方的自覺上，你會通過各種方法，比如討好，比如指責，希望他有一天能醒悟悔過，被你的温柔和忍讓所感動。

家庭治療師海靈格在其著作《誰在我家》中寫道：

“誰痛苦，誰改變；誰成長，誰受益。”

事實上，一段不幸福的婚姻對我們所造成的影響實在太大了，他人所帶給我們的痛苦，其實早已發生，只是經由他人讓我們看到這些痛苦。

因為我們生長於不同的原生家庭，有着不同的成長模式，也許對於一部分人來説，幸福的婚姻模式早已在其童年時期成型。

而對於婚姻不幸福的人來説，現在仍需要重新建立幸福的婚姻模式，一點一點的、循序漸進的、持之以恆的讓其改變。

在這個過程中，也許你會感覺到希望渺茫，甚至想退縮、想放棄，這是十分正常的。

畢竟改變婚姻模式，從來不是一蹴而就的，你將無時不刻地挑戰自己過往的行為模式、思維模式，這確實是一個艱難的過程。

在這個過程中，我們可以發揮自己的主觀能動性，先主動改變自己能改的那一部分。

比如改變和伴侶的相處方式，學會去爭取自己的正當權利，我們才有更大的機會真正地改善自己的生活。

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不能離婚的顧慮

很多女人離不了婚的原因，主要有這幾個：

原因一：金錢問題。

眾所周知，養一個孩子花費真的太大了，夫妻倆養孩子，都得為錢發愁，要是一個人面對，那得愁成啥樣？

萬一孩子太小，還沒上幼兒園，那自己不能上班。一旦上班就不能照顧孩子，這時候不得不依賴男人。

簡單來説，就是孩子的經濟壓力，女人實在承受不了。

原因二：男人在家裏還是有點用的。

雖然和丈夫相處確實挺氣人，啥都不幫着幹，但在孩子方面，男人偶爾能幫上忙。

比如，自己沒時間，男人有時候可以幫着照顧孩子；或者是自己加班，男人可以下班接孩子回家；孩子生病了，有人能在身邊幫自己分擔壓力等等。

最重要的就是真的和丈夫離婚了，那對孩子一定會有無法預測的傷害，萬一孩子長大因為沒有爸爸自卑怎麼辦？

原因三：離婚後找不到更好的男人怎麼辦。

在現在這個大環境下，離過婚的女人通常都會受到歧視，特別是在擇偶的時候。

很多男人一聽對方離過婚，心裏多少都會有些不滿意。於是，很多婚姻不幸福的女人也開始自我否定。

不僅認為自己離過婚低人一等，還感覺自己未來找不到更好的另一半。那既然如此，還不如繼續湊合着過，至少對方和自己知根知底。

總結來説，就是離婚對女人來説，真的是一次非常沉重的打擊。

對於離過婚的女性，無論是再婚的'機會，還是孩子養育問題，大環境的支持都是不太夠的。

一旦離婚，女人就變成孤立無援，需要她帶着孩子去對抗全世界，可不是所有女人都有這種勇氣。

所以就變成了，女人心裏清楚自己想離婚，自己該離婚，但到最後卻還是忍了下來。

這就是很多人，即便知道這段婚姻不幸福，依舊堅持的原因。

離不了婚，因為人格有依賴

離不了婚還有一個原因，就是無法獨立，並恐懼獨立，擔心自己一個人去面對未知的一切，害怕自己離婚後反而走下坡路，越活越差。

所以，離婚不僅僅是要吃生活的苦，還有心態上的問題。只有內心強大，對自己的能力有信心，才能提出離婚。

這不僅僅是嘴巴一開一合説離婚，那麼簡單。

就像很多女人，明知道自己丈夫不是什麼好男人，對自己拳打腳踢，就連身邊所有人都在勸她離婚，但她就是不離婚。

這種基本都是病態的依戀模式，由於她們從小被忽略，或者是從小很孤獨，導致她們格外渴望愛，對方只要好一點，她就感動得不行。

就認為自己是幸福的，她們從來不會考慮這個男人是不是對的，更不會考慮男人人品如何，只是想着自己在一段親密關係中，身邊有個人就夠了。

而離婚就意味着她就一個人了，沒有人和她在一起了，那她就會重新變得孤獨。她們為了能有陪伴，即便對方人品再差，再不靠譜，她們也會選擇留下來。

這就像有些女人被家暴，身邊朋友替她出頭，她反而指責朋友的情況類似。

這種錯誤的關係，久而久之會讓女人變得越來越不自信，總是自我否定。於是，她們開始變得狹隘，繼續在錯誤的關係中惡性循環。

在感情中，女人要開始培養獨立的思維

只要女人想離婚，即便是再難纏的伴侶，最後也一定能做到。

不光是在錯誤婚姻中的女人，即便是在親密關係中的女人，也應該有説斷就斷的能力。只有這樣，你才能真正自由地愛上別人。

那麼，你是否有拒絕的能力？

人最大的自由，不是財富自由，也不是精神自由，而是具有拒絕的權利。

特別是在感情中，你有沒有拒絕伴侶的權利？比如，伴侶做了一些觸犯到你底線的事情，你是否及時叫停？是否和對方樹立起自己的底線？

如果他傷害了你，你説走就走，不是對方稍微服個軟，你就讓步了。只有這樣，你才能真正做到獨立。

做為女人，為了孩子，保持家庭的完整不離婚，這樣未必就是對孩子好。

因為孩子也會有自己的想法，當你把孩子當成一個小大人，把自己的感受和孩子説清楚，説明白為什麼離婚，説出你的感受，相信孩子也會理解你。

他們看似是孩子，其實很多事情，他們都明白，只不過不説而已。

還有就是，不要認為離過婚就算失敗了。

每個人都有犯錯的權利，不過有的人是在事業上犯錯，有的人則是在感情上犯了錯，選錯了伴侶。

而且，現在都在鼓勵我們，離開錯誤的婚姻。畢竟，維持錯誤的婚姻更加痛苦，不如離婚，才能獲得解脱。

當你真的做到了，你會發現，身邊的人都在佩服你的勇氣。

當然，無論是否離婚，選擇都有代價。

也就是説，無論你是不離婚，還是離婚，這日子都會過得不辛苦。不過，一個是承受錯誤婚姻帶來的苦，另一個是生活的苦，是缺點的苦。

但後一種，你可以通過努力去改變現狀，但前者卻很難，一切看你怎麼選擇。

最後想要告訴你，一個人最重要的是學會選擇。不過，即便你選擇了正確的路，也還是會吃一點苦，受一點累，但最後終究會熬過去。