害怕麻煩別人心理形成的原因
害怕麻煩別人心理形成的原因，有些人是因為從小被父母教育，要養成獨立自主的習慣，不要依賴和麻煩別人，而且還要助人為樂，殊不知，其實並不是父母的所有教導都是正確的，現在分享害怕麻煩別人心理形成的原因。
害怕麻煩別人心理形成的原因1
不懂得去表達自己的情感
為什麼我們見到喜歡的女孩子會心跳加速，面紅耳赤，甚至是不敢説話呢？
這其實是正常的生理反應。
我想問大家一句，你見到自己喜歡的人，不緊張不心跳加速？如果不是那你純屬扯淡，或者就壓根不是你喜歡的。
之前一思老師講過，很多人總想去改變自己的生理反應。
我很贊同他的觀點，為什麼要去改變自己的生理反應，老子的《道德經》都講的是道法自然，就是攻速，我們不管做什麼事情都要順着自然的規律，不要強制去改變，因為這樣很容易對自己造成傷害。
見到自己喜歡的人，緊張這是很正常的反應，但是你要學會去表達自己的喜歡。
如果你壓抑自己的情感，壓抑的時間長了，就會讓自己出現負面情緒，這對自己，對他人，甚至對社會都會造成影響。
不懂得行為表達
當你見到喜歡的女生就心跳加速，不知道怎麼説話，像個啞巴一樣緊張臉紅的.時候，甚至是不願意去麻煩別人的時候，這就是你的情緒在提醒你，你太慫了。
我之前認識的一個人就是這樣，只要見到異性，就會緊張，説話的時候結巴，時間久了，周圍的人都知道他有這樣的毛病，就開始逗他，大家在一起坐着吃飯的時候，只要別人説一個他認識的女孩過來了，瞬間他就開始緊張了。
有次我跟他在一起的時候，問他為什麼會這樣，他告訴我，他不知道該怎麼去面對女生，總覺得自己渾身不自在，他自己也想跟女生説話，但是又害怕女生看不起他。
我告訴他，你不要去在乎女生怎麼看，你先讓你自己舒服，把你自己的不自在給消除了，
學會行為表達，當你對女生説出你想説的話，表達出你想表達的意思以後，你會發現也沒有那麼困難，也沒有那麼緊張了。
不會語言和表情管理
之前看一檔綜藝節目的時候，看到這樣一個遊戲，在運動的情況下看演員的表情管理。
現在的情況也是一樣的，我們見到女生緊張，甚至因為害怕麻煩別人而不願意去打擾別人。其實是暴露出來我們不會管理自己的表情和語言。
我們身邊肯定有這樣的人，就是我們常説的“槓精”。
為什麼會稱之為槓精呢？因為他們不懂得管理自己的表情和語言，當大家都説一件事情是好事的時候，他偏偏跳出來説不好，當大家都在笑的時候，他偏偏跳出來哭，這樣時間久了大家會慢慢的排斥他，他會被孤立，時間久了，就是沉默，甚至會產生心理疾病，也會變的不願意跟別人交往。
當我們不願意去麻煩別人，其實也是因為自己的表情管理和語言管理有了很大的問題，對自己不自信，害怕自己的表情和語言會傷害別人。
缺乏安全感
你喜歡幫助別人，不喜歡別人幫自己，這其實是一種懦弱的表現，因為你害怕向別人去提要求，害怕被別人拒絕。
這是缺乏安全感的一種表現。
問大家一個問題，安全感是什麼？很多人認為是錢，真的是這樣的嗎？其實並不是。
我之前認識一個人，家裏特別有錢，但是他一直在説自己沒有安全感，剛開始我以為是他害怕自己的生意破產。
有次一起吃飯的時候，他聊起來，因為總有很多人找他幫忙，他自己也喜歡幫助別人，但是他從來都沒有找別人去幫過忙。
當時我對他説：這樣不是挺好嗎？都是別人欠你人情，你也不用欠別人的人情。
當時他是這樣對我説的，讓我至今記憶猶新：我沒有安全感的原因是我害怕被我幫助過的人拒絕，因為你幫助他了，你心裏就會認為他欠你人情了，如果他拒絕了你，你心裏有多難受?
人與人的關係為什麼會越來越好？就是因為人情的往來，人都是善於遺忘的，當你對他的好成為習慣以後，一旦你有一次不好，就會被放大。
所以我想説，當你害怕去麻煩別人的時候，其實是一種沒有安全感的表現，因為你害怕別人拒絕你，害怕跟別人產生人情的往來。
過度解讀別人的行為
我之前就有過這樣的一段經歷，當時還是上大學的時候吧，跟我一個單親家庭的發小去新疆旅遊。
當時有三個發小是在新疆工作，他們接待我倆，白天大家一起去轉了轉，感受了一下新疆維族的風情。
到了晚上的時候，幾個人在一起喝酒，喝的是新疆號稱奪命大烏蘇的烏蘇啤酒。
因為酒勁有些大，當時幾個人都喝的有點高了，就談起來孝順父母的事情了，當時一個哥們説了一句：“子欲養而親不待”。
另一個單親家庭的兄弟就炸毛了，當時就開打了，打的頭破血流的，我們幾個人攔都攔不住，後來好不容易才消停了。
第二天酒醒了以後，問他倆幹嘛打架，被打的當時就火了：我怎麼知道，好好的吃飯喝酒，接待你倆，結果還被打。
跟我去的發小當時也火了：你看不起我，我單親家庭怎麼了，你至於看着我露出那種表情嗎？
最後解釋了半天，是跟我一起去的發小，太敏感了，過度的解讀了別人的表情。
其實你不願意去麻煩別人，也是因為你總是過度的去解讀別人的表情，你總覺得別人會看不起你，總覺得別人對你有意見，當你有這樣的心理以後，不要説是去打擾別人了，你壓根都不想去參加社交。
我們不願意去麻煩別人，不外乎就是以上幾種原因，那麼我們應該怎麼去克服呢？只要做到以下幾點，我相信你一定能克服不願意去麻煩別人的心理障礙。
害怕麻煩別人心理形成的原因2
一、聖母型人格
聖母型人格是一種被動的心理傾向和態度傾向，正如字面所呈現的那樣，擁有聖母型人格的人，就像聖母瑪利亞一樣，往往對他人提出的所有請求無條件全盤接受，不管是合理的，還是不合理的，他們都不敢正面拒絕。
這類人往往性格比較內向，日常生活中並不會輕易表露自己的想法，生怕引起他人的反感。尤其是在一些弱勢的環境下，即使做出行動的是自己，他們也更多的是以別人的感受和想法為首，表現得有些唯唯諾諾。
與此同時，他們的自尊心很強，且自我的情緒調節能力很差，對於他們而言，被拒絕是一件很尷尬、很受傷的事情，他們很容易代入別人的內心，沉浸在這種尷尬和受傷的情緒中難以自拔。尤其是在公開場合，為了維持自己內心的平衡和表面上的尊嚴，他們都是取悦別人，委屈自己。
在這種盲目的順從之下，他們成為別人眼中可以任人拿捏的“軟柿子”，也因此受盡了他人明裏暗裏的欺負。
如果説，犧牲自己、滿足他人還稱得上是一種維繫關係的良好方式，能獲得對方的好感，從而給他人留下深刻印象，那麼，不願意麻煩別人，就是聖母型人格更憋屈的地方所在。
可能有的人認為，任何事情我們都應該自己親力親為，能自己完成的事情，就不要請別人幫忙，這太麻煩別人，所以，他們都會表現出“我很強大，我不需要朋友”的樣子。
但實際上，他們並不是真的沒有任何麻煩他人的需求，只是為了維持一段看似和諧的關係，他們早已習慣了強撐、獨自承擔後果而已。
不敢拒絕+不願意麻煩別人，對於個體來説，這是一種雙重壓力、雙面攻擊，就像既被要求少吃食物，還必須每天多跑路的千里馬一樣，遲早會癱倒在地。
因此，聖母型人格會變得越來越虛偽，因為他們內心積壓的怨恨和不滿情緒，總有無法承受而肆意爆發的一天，這種爆發，一定會使他們做出極度失常的舉動。
不正常的舉動，在心理學上被稱為“變態”，就是聖母型人格最危險的地方所在。有心理學家提出，聖母型人格所表現出的順從性 行為，在受到外界環境的刺激的情況下，很有可能會轉換為攻擊性 行為，這種攻擊性 行為嚴重的情況下，可能會危害他人的生命健康或社會安全。
比如，有一些平時看起來很乖巧文靜、成績優異的完美好孩子，有一天竟然還會偷東西、毆打同學，甚至做出更嚴重的犯罪行為。
除此以外，聖母型人格的危險性，向內的影響也會表現為對本人健康心理的蠶食。在心理學中，一個人如果長期壓抑自己的情緒，成為一個長時間不拒絕他人、不麻煩別人的人，就很有可能患上抑鬱症，做出自殘自殺的行為，例如年級輕輕便離開人世的韓國女星崔雪莉一樣。
為了讓我們不被聖母型人格進一步支配，在日常生活中，我們要學會在不同的場合中，清晰地表達自己的觀點和訴求，要將自己的感覺和感受放在第一位，不要為了他人委屈自己。
面對無理的請求時，我們也要學會如何做到“不含敵意的拒絕”，這是美國心理學家胡特提出的一種恰當的處理方式，在拒絕別人的同時，完全可以不傷害到自己在人際交往網絡中的原始位置。我們在日常生活中，可以借用一些小事，嘗試一下。
二、迴避型人格
不願意麻煩別人，除了可能是聖母型人格，還有可能是迴避型人格。迴避型人格，顧名思義，擁有這種人格的人，在面對一些需要與外界進行溝通交流的事情時，也會試圖通過自己的努力解決難題，以迴避與他人的溝通，但他們與聖母型人格不同的地方在於，他們會直接拒絕別人的求助。
不願意麻煩別人，也不願意幫助別人，拒絕與別人產生任何聯繫，於是，他們活成了一座孤島。
科學地説，迴避型人格也是多種原因的共同作用，比如生理基因方面有缺陷、後天的習得、環境的壓迫等等。而從心理學上來講，主要是本身性格內向以及後天習得的人際迴避，讓他們無法和他人形成相互信任和相互支持的關係。
迴避型人格比聖母型人格稍微好一點，這其中少了取悦別人、無條件幫助別人的環節，但這種人格的存在也具有一定的危險性。
擁有這種人格的人，表現出了過於獨立和堅強的人格特徵，他們一次又一次拒絕別人的幫助和關心，將真正關心他們的人推向遠處，同時，對於別人的求助也是無動於衷，令身邊的人寒心。
就像電視劇《都挺好》中的蘇明玉一樣，蘇明玉因為小時候的原生家庭創傷，使其對石東天的示好和關心感到視若無睹，他認為對方很虛偽做作，不值得自己相信和付出，她不願意跟石東天產生任何關聯。
另外，這種迴避型人格的人，也有很大可能會因為缺乏適當的“自我表露”行為，而患上嚴重的抑鬱症，他們在工作和生活中，遇到不順心的事從來不會找人疏解和溝通，整天沉浸在自己頻繁的胡思亂想中，抑鬱情緒當然很容易乘虛而入。
而抑鬱症患者通常也會嚴重失眠、食慾不振、找不到生存的意義，情緒越來越低落。
其實人類本就是一種社會性動物，每個人都需要與其他人產生聯結，無論是吃穿用度，還是工作娛樂，我們都不可能單獨存在，必須要跟人打交道。與他人來往，既可以提升我們的生活幸福感，也可以降低人生的煩惱——把快樂與人分享，快樂就會加倍。把悲傷與人分享，悲傷就會減半。
既不用把自己想象得那麼強大，也不用把別人想象得太過弱小，勇敢地麻煩別人並幫助別人吧，你會看到一片新的天地。
三、邊緣型人格障礙
邊緣型人格障礙與前兩者是有區別的，它是指生活中那些無原則、無底線迎合和討好他人，以他人的期待畫地為牢，最終在牢籠中一步步走向崩潰的人。
這種崩潰具體表現為，為極力避免受到傷害，他們會產生強烈的憤怒、自殘自傷等行為，已經在一定程度上影響到了自己的.正常生活。這種人格障礙在某些方面和討好型人格有些相似，但邊緣型人格障礙，實際上是討好型人格的嚴重化，很多時候，他們都會要求自己完美主義。
邊緣型人格還會因為極度害怕被拋棄，而永遠不會拒絕他人的無理要求，也不敢麻煩別人。他們的情緒非常不穩定，人際關係也很緊張，雖然其他人覺得難以接受，但在他們自己看來，這不過是避免被拋棄的必要方式而已。
《愛在邊緣時》的作者Celia Finkelstein就是邊緣型人格障礙的代表，她曾在文章中自述道：“被拋棄的感受就是，我要死了，真的。”
“我最深沉的恐懼，就是當我告訴你我是誰的時候，你會棄我而去。”
她還在書中，給這一人格起了一個好聽的名字，叫做“沒有皮膚的人”。
沒有皮膚，也就是沒有自我保護、自我防禦的能力，就像嬰兒需要母親輕手輕腳地抱在懷裏，哼唱搖籃曲哄睡一樣，他們極度渴望他人的無條件呵護。
邊緣型人格障礙的形成原因有很多種，包括遺傳因素和原生家庭的影響等，但是緩解邊緣型人格障礙只有一種辦法，就是打破完美主義的枷鎖，學會關愛自己，容許自己犯一些小錯。
或許在童年，我們沒能獲得父母無條件的愛，但這並不以意味着我們就要成為孤獨且冷漠的一代人，我們要學會聆聽自己的內心，多為自己着想，一個自我價值感低的人，是無法從外界獲得真正的尊重與愛的，所以只要當你學會愛自己，全世界才會來愛你。
不麻煩別人、不拒絕他人的人，無論是聖母型人格、迴避型人格還是邊緣性人格障礙，都會對這樣的表現產生一定的影響。再説回行為本身，麻煩別人其實也就是一句簡單的開口而已，“我需要你的幫助”“能麻煩你幫我一下嗎”“這件事我一個人完不成，需要你的幫助可以嗎，謝謝”，説完這些話，只需要一兩秒鐘，既不會浪費我們的時間，也不會帶來多大的損失。
只是，有的人習慣了悲觀看待問題，在發出請求之前，很多人已經預設了對方的反應，他肯定不願意，他肯定會笑話我，這些都是個體的主觀猜測，往往與現實有很大的出入。這就是心理學上的自我設限。
而當你一旦有了一次成功的經驗，成功地拒絕了別人，也讓他人答應了你的請求，這就是你改變自我的新開始，也是行為重塑的開始。自此，你就可以逐漸擺脱這些人格所帶來的危險。
