讓孩子做不聽話的小朋友
很多家長來幼兒園接孩子，喜歡問老師孩子今天聽話嗎，讚揚別人家的孩子是説你家孩子真聽話，批評自家孩子則是説你怎麼這麼不聽話。在很多家長看來，聽話的孩子就是好孩子。孩子聽話多好，多省心，一點也不會惹麻煩。
聽話就是好孩子，不聽話就是壞孩子!我從來不要求我女兒週週聽話，我也從來不用聽話二字來褒揚她。相反，我害怕她太聽話。自從她會説話以來，是我聽她的話，而不是她聽我的話。她的衣食住行、吃喝拉撒都由她決定，吃什麼、穿什麼、喝什麼，到哪兒去玩、和誰玩、怎麼玩，完全由她自己做主。她喜歡説不，我喜歡説好。在很多人眼裏，她不那麼聽話，但是她絕對講理，不會胡攪蠻纏、撒潑耍賴。她有主見，有個性，敢於説出自己的看法，不人云亦云。
聽話從某種意義上來説，意味着無條件服從、不發出不同的聲音、不能有不合規矩的行為。聽話就是一副精神枷鎖，牢牢地套住了孩子!我身邊很多按照聽話標準帶養出來的孩子，他們温順乖巧，讓家長省心，但是他們不能自主、盲從、怯懦、謹小慎微。我不為他們的聽話而歡喜，相反，我為他們的聽話感到惋惜。
我5歲的小侄女曉曉就是一個聽話的孩子。一次，週週模仿電視節目中穿着裙子跳舞的姐姐，把褲腿挽至膝蓋。曉曉也學樣把褲腿挽了起來。我看見了笑着説：曉曉也是學跳舞的姐姐吧?真漂亮，奶奶快來看呀。曉曉突然臉色一變，慌忙把褲腿放了下來。我想她可能是擔心奶奶看了會生氣，因為在很多成人看來，大冬天捲起褲腿這種行為是不被允許的。我問她：你是擔心奶奶看見了不高興嗎?她點點頭。我説：只要你願意，你就可以把褲腿捲起來。但是任憑我怎麼説，她再也不肯捲起褲腿來學跳舞的姐姐了。就算奶奶不在場，她仍然不能自主，成人的規矩已經控制了她，她已經被大人奴役了，她當不了自己的主人。
還有一件讓我最為心痛的事。曉曉拿到了一個玩具，週週看見了也想玩。那時週週還只有兩歲多，還未建立先拿者先玩、後來者等待的規則意識，她試圖去搶曉曉手中的玩具。兩人爭奪起來，週週奪不過，大哭。曉曉看見週週哭了，連忙把玩具遞給週週，怯怯地走開了。我一直在旁邊觀察，希望她們能自己商量解決這個問題，但是看到這種情形，我不得不介入。我走過去對週週説：這個玩具是誰先拿到的?週週邊哭邊説：曉曉先拿到的。我説：那你覺得應該誰先玩?週週哭着説：我就是要先玩。我從週週手裏拿過玩具，遞給曉曉説：這是你先拿到的，就應該你先玩。曉曉不敢接，只是怯怯地看着週週，好像是在擔心週週不高興。我把玩具放在桌子上，微笑着對曉曉説：你玩吧，本來就應該你先玩，不用管週週，這件事是她不對。説完，我轉身帶着週週到卧室和她單獨談話，強調規則並安撫其情緒。待到我出來，我發現曉曉仍然坐在沙發上發呆，那個玩具放在桌子上沒動!看到這一幕的時候，我心裏難受極了，我把曉曉摟在懷裏，問：你怎麼不玩呢?曉曉默不做聲。我説：你是看到週週哭了，怕她不高興嗎?曉曉點點頭。
在強勢的大人或不講理的小孩侵犯自己權益的時候，曉曉的反應是忍氣吞聲和違心地屈從。曉曉的父母則認為這是孩子聽話，他們不覺得孩子有什麼不對勁。其實這是多麼不正常啊!她怯懦、壓抑、謹小慎微，甚至有些戰戰兢兢，時時刻刻看他人臉色行事。她已經失去自我，完全受制於人。這就是典型的聽話標準下成長起來的孩子。
週週則是在自由平等的氛圍中成長的孩子，遇到同樣的事情，她的反應跟曉曉截然不同。譬如碰到別人阻止她或者要求她做什麼，如果她不願意，她會勇敢地説不;如果別人試圖説服她，她會堅決拒絕，並説請不要強迫我。有幾次，週週吃完一碗飯後，外婆還想讓她多吃點，欲再給她盛。週週説不想吃了。外婆勸説：再吃點吧，吃多點長得高。週週看着外婆認真地説：外婆，請不要強迫我。外婆就不好意思再勉強她了。週週完全不必擔心對方不高興，也不必看別人的臉色行事，她能夠聽從自己內心的聲音，按自己的意願説話和行事。
所有聽話的孩子都是被成人長期壓制而練成的!家長們喜歡利用權威壓服孩子，我經常聽到這樣的話從家長口中蹦出：聽話，不許……看某某多聽話，就你這麼淘氣!叫你怎樣就怎樣!你應該這樣……家長們還喜歡把自己的意志強加在孩子頭上，比如給孩子買衣服，家長總是挑自己喜歡的顏色和款式，不管孩子喜不喜歡;教孩子學這樣、學那樣，不顧孩子有沒有興趣;教育孩子的口頭禪就是聽話……乖一點，一定要孩子屈從於自己才是好孩子。有的家長甚至擔心，如果從小不管嚴一點，讓孩子聽話一點，孩子長大後就管不住了。
學校也喜歡把孩子打造得聽話點。現行的傳統教育就總是在身體和意志上控制孩子，不給孩子自由。我曾經在一所宣傳個性化教育的國際幼兒園參觀，看到這樣一幕：小朋友剛起牀，圍坐在桌子邊準備吃午點。生活老師端上一盤梨子，小朋友們伸手欲拿，班主任老師嚴肅地呵斥：老師請你們吃了沒有?小朋友們見狀，伸到半路的手趕緊縮了回來，老老實實坐在桌子邊等候。過了一會兒，這位老師可能覺得時機成熟了，下了指令，小朋友請吃!待老師下令，小朋友方才伸手拿起梨子吃了起來。
類似的情節我不陌生，曾經在別的幼兒園目睹過無數次。在那裏，小朋友做什麼事情都必須經過老師的允許，否則就會被制止和呵斥。老師請你們吃了沒有的潛台詞就是老師沒請，你們就不能吃，這句話可以延伸成老師沒允許，你們就不能做。體現的是老師的教育觀，即凡事都要經過老師允許，否則就是不對的。這就是對孩子的一種控制。這樣的老師幾乎遍及每一個幼兒園，這樣類似的言論隨處都可以聽到。
過於聽話順從的孩子心理是不健康的，長期的壓抑會導致人格的缺陷。由於在成長過程中太過順從，聽話的孩子往往壓抑了太多的內心需求。這種壓抑會導致兩個極端，一是在壓抑和沉默中爆發，某一天遇到導火索，就會採取一些極端行為;二是在長期的壓抑中喪失了個性，只知道逆來順受，徹底成為一個沒有思想和靈魂、任人擺佈的傀儡。
經常有老實聽話的孩子殺人的新聞見諸報端。我們的教育培養出這樣的孩子真是一個悲劇，這是失敗的教育!我們到底需要什麼樣的孩子?聽話?順從?不惹事?不少學校和家長評判一個孩子是不是好孩子，標準就是：聽話+成績好。
當然，有人可能會認為，上面的例子是比較極端的，我的孩子絕對不會那樣。但是那些極端例子的家長一開始是否料到會是這樣的結局呢?倘若他們一開始就料到是這樣的結局，他們還會要求孩子一味地聽話嗎?
更多的是生活當中的聽話的成人。我的一個表妹，小時候是個乖巧聽話的孩子，什麼事情都聽父母的，是親戚們交口稱讚的好孩子。長大後由父母挑選了一個男朋友，儘管表妹很不願意，但不敢違抗父母之命，勉強跟這個人結了婚。生了孩子後，老公好賭成性，經常打她。表妹不堪毒打，逃回孃家。可是，婆家不准她看孩子，她經常一年多才見孩子一次。因此，她每日在對孩子的思念中煎熬，痛苦不堪。表妹的婚姻不幸，深層原因就是她沒有獨立的人格和個性。連婚姻大事都不能自己做主，還有什麼能自己做主呢?一個沒有獨立個性、不能主宰自己的人是可悲的，小時被父母控制，長大被別人控制，無論怎樣都逃脱不了悲劇的命運。
有家長可能會感到疑惑，不要孩子聽話，那孩子豈不是會無法無天?
我在這裏所説的不要孩子聽話，指的是家長不要利用自身的權威壓制孩子，強迫孩子聽話。如果家長理解了孩子，其要求和孩子的內心需求一致的時候，孩子是非常樂意順從的。曾經有很多朋友羨慕我，問我為什麼週週這麼聽話懂事，講得清(注：方言，講道理講得通)。他們口裏的聽話實際上就是我所説的講理。我説，沒什麼祕訣，就是我儘量去理解她，傾聽她內心的聲音。我先聽她的話，然後才是她聽我的話。實際上，這種聽話，是孩子聽他自己的話。
孩子沒有好壞之分，只有個性的不同。聽話不等於好孩子，不聽話也不等於壞孩子。我們可以要求孩子講理，而不應該要求孩子一味地聽話。孩子首先是一個獨立的個體，他們有獲得身體和意志上的自由的權利。作為父母，我們不應該要求孩子言聽計從。過於聽話等於盲從，孩子將失去自己的個性，失去獨立的思考，今天被父母主宰，明天被別人主宰。
中國文化的劣根性之一就是奴性。一個沒有自由意志、不能獨立自主的人是不能掌控自己的人生的，只能被人奴役。一個被奴役的人是不會幸福的，一個被奴役的民族是沒有希望的。教育孩子，首要的就是尊重孩子，讓孩子獨立自主。作為父母，我們應該從小就在孩子的心靈中播撒自由、獨立的種子。這樣做的意義從小處講，是播種孩子幸福的人生;往大處講，是種下了GJ和民族振興的希望。
重點提示：
在強勢的大人或不講理的小孩侵犯自己權益的時候，孩子的反應往往是忍氣吞聲和違心地屈從。所有聽話的孩子都是被成人長期壓制而練成的!
過於聽話順從的孩子心理是不健康的，長期的壓抑會導致人格的缺陷。教育的核心就是建構健康的人格，而不是學多少知識，考了多少高分。
有時候，我們可以不要孩子聽話。不要孩子聽話指的是家長不要利用自身的權威壓制孩子，強迫孩子聽話。
