孩子淘氣不聽話？請注意你的説話方式

上週，我帶着孩子坐公共汽車。孩子淘氣，用腳踢前面的椅子。當時，我順口就説出：你不要踢了，再踢，前面的阿姨要生氣了。話還沒説完，我就意識到自己這種説法是很有問題的。

這不是一個好的教養方式。

和大多數家長一樣，我也是採用禁止、命令的方式和孩子「交流」。這會讓小孩子一頭霧水，根本不知道是什麼意思、想要他做什麼。不利於孩子的成長

我們教育孩子並不想讓其成為因害怕別人發火，才不做某些事情的人，而是希望孩子能夠發自內心地明白什麼可以做、什麼不可以做，希望孩子能夠成為有共情能力的人。

所以上述的説法，既沒有告訴孩子不能踢椅子的具體原因；同時，那實際上是一種威脅，因為「如果不停下來」，就會有人「生氣」，也就是説，「你危險了」，「安全會受到威脅」。

而且既然是威脅，就暗示：如果這事別人不生氣，就可以隨便做。

當然我們知道，一件事的是非好壞，和其他人生不生氣沒有關係，即便別人沒有表達生氣，不該做的還是一樣不該做。

那麼好的處理方式是怎樣的呢？

好的處理方式是具體且清晰地告訴孩子，為什麼不能那樣做，以及可以怎樣做。

因此我趕緊改成對孩子説：你有點無聊，想要踢踢看。可是你這樣踢，前面的阿姨的椅子震動，這會讓阿姨很不舒服，阿姨會覺得很難受。所以不可以再踢了。你覺得無聊，媽媽可以抱着你看看外面的汽車。

相比前一種威脅式説法，後面的這種共情具體式説法具體地告訴孩子為什麼不可以這樣做。

另外，也能夠讓孩子瞭解自己的行為會帶給別人什麼樣的感受，逐漸讓孩子成為一個更有共情能力的人。

那麼這麼説，孩子就一定能做得到嗎？

要想讓孩子做出符合我們期望的行為，要分成三個部分來評估。

1）孩子知不知道要怎麼做；

2）孩子願不願意那麼做；

3）孩子是不是有能力那麼做。

這三個部分可以是各自獨立。我們還是用剛才的例子，孩子可能知道不要踢椅子，也願意不干擾別人，但是從發展水平上，他還沒有能力控制自己的行為，身體總是亂動。這時可以先解決前面兩個部分，隨着孩子的成長，能夠控制自己的身體，有能力那麼做的時候，他就能做到了。

不過，威脅式説法，實在是媽媽們太熟悉、太經常用到的説話方式，一不小心就會脱口而出。

那麼你可以試着不用「生氣」，而是説，「你這樣踢阿姨會不舒服」，把阿姨會「生氣」置換為「不舒服、難受」的次級情緒出現，不去強調生氣的威脅性，而是提示後果。

如果用「生氣」，還會有個結果，孩子可能就會故意看看阿姨是不是真的會生氣，繼續一直踢。

孩子就像科學家，他們對這個世界到底是怎麼運轉的非常感興趣，一定要親自驗證一下，爸爸媽媽所説的「原理」，是不是真的那樣起作用。

所以我們修正自己的説法可以從「阿姨會生氣」改為「阿姨會不舒服」開始。當然最好還是用共情式説話和孩子交流。

對照威脅式和共情具體式兩種説話方式的，我們可以得出下圖的分析：

可以看出，就是不要用簡單粗暴的命令、禁止，要求應具體明確。告知為什麼，做了之後的結果，具體該怎麼做。

生活是具體的，我們不妨看下哪些媽媽經常用到的説法方式我們可以改進：

Before：你差不多行了！

After：大概還有幾分鐘能結束？

Before：等一下！

After：再等我 3 分鐘哦。

Tips：使用具體的數字。

Before：別跑！

After：咱們走着吧。

Before：危險！

After：停下來！

Tips：使用具體的指令。

before：我要説多少遍你才懂！

after：你覺得怎麼做才好呢？

Before：真是的，我不是説過了嘛！

After：怎麼做更好來着？

Tips：詢問,幫助孩子提出具體方法。

Before：（孩子摔倒了）不疼！

After：好疼噢。

Before：（孩子説討厭）不許説這種話！

After：是嗎？你討厭這個啊。

Tips：肯定孩子的感受，共情能讓孩子更快恢復。