做到了不對孩子大喊大叫，就完成了育兒嗎？

家裏青春期的娃，學會了敷衍我。讓做個啥，蠻蠻的答覆常常是甩英文“OK,OK,Mom”，然後沒有變化。如果我不僅説，人還走過去對着他説，他就會一邊甩英文，一邊客客氣氣，送客一般幫我轉個相反於他的方向送走，然後還是沒有變化。

來回幾次，事情還是沒做，我就不禁大為光火起來。

現在的很多育兒文都各種號召大家制怒，是非常好的開始，也説明，這是最最常見的育兒現狀。

當家長用對孩子大喊大叫的方式來管教孩子，結果有可能是哪些？

孩子會習慣於這種大喊大叫，不這樣就不會重視問題；

你會失去孩子對你的尊重，有些孩子甚至如果被罵得太多，會選擇放棄。他們學會對你關閉心門，因為他和你之間那種信任的紐帶已經被扯斷了。一旦出現這種情況，孩子將不再想取悦於你，不和你一條戰線，更難聽從你；

孩子會認為大喊大叫才是成人處理問題的辦法，有樣學樣，終有一天也會對你喊叫回來；

你們之間不再能以平靜而健康的方式進行深層溝通；

孩子會越來越遠離你。

嚴重的情況下，甚至會影響孩子的一生。

有一個媽媽講自己從小一直被父母粗暴叫罵，TA不再信任父母，最糟糕的是，長大以後發現自己也有父母的這些毛病，甚至在接受了昂貴的5年心理治療後，TA還是有憤怒和嚴重抑鬱的問題。

家長為什麼要大喊大叫呢？

因為家長們覺得不喊叫的話，孩子就不重視，大喊大叫是一種有效獲取孩子注意力的方法。

但這是一種惡性循環，當家長大喊大叫的時候，他們也正讓孩子學會一點：如果你不提高音量，這事就沒啥好重視的。

例如，你的孩子玩積木，你叫“快洗澡吧！”，娃不理你。你再次提醒，聲音變得更大，還是沒有迴應。然後你咆哮“你要我説多少次你才能聽到？”

第三次，你的孩子才會意識到，你的話是當真的。

努力糾結讓孩子按你的意思去做一件事情，是一種更長更艱苦的過程，會給孩子和你自己都造成更多的壓力。

相反的做法，你走過去，輕輕觸摸孩子的手臂或身體其它部分，説“哇，你在做啥？”很感興趣的樣子。

你的孩子會感覺到你的愛，並覺得你是真正注意到他。他的這種感覺觸發了父母和孩子之間天生的、自然的親密紐帶關係。

事實上，如果孩子願意從內心體會到你讓他做的事情，是確實符合他的最佳利益的，那麼，他就會贊同你，聽從你。

接下來，當你有興趣地關注孩子現在做的事情幾分鐘後，你可以平靜地説“嘿，現在我真的需要你的注意，是時候去洗澡了。”

你的孩子可能會反對。

你説“我知道，要停下現在的事情確實挺難的。”（展示同情）

你可以給孩子一定的迴旋餘地（選擇）。説“那麼，你想現在洗還是五分鐘以後？”

孩子回答“五分鐘以後”，這就已經算是一個同意的回答，就算是他耽誤了幾分鐘。你説“好吧，那就5分鐘，我想我們已經達成一個協議，對嗎？”，孩子點頭。

你説“要停止你現在的事情確實很難，你看我們能做什麼讓這個協議順利實施？”

孩子可能會説“別擔心，媽媽，我會準備好洗澡的。”

或者，你的孩子可能還是不想停下來，在這種情況下，你可以説“要不這樣，5分鐘後，我們一起努力把你的積木收回盒子裏好嗎？你想不想帶一個做好的小飛機一起洗澡呢？”

幫孩子做好了過渡，並向他表明洗澡即將發生。

5分鐘後，你回去，觀察進展，監督執行“來吧，洗澡時間到！讓我們和小飛機一起去浴室吧！”

用這種溝通方法，付出的努力自然比發脾氣更費時費力，但是，一旦你堅持這麼做，兩個月後，他們就會常常遵從你的話。

這種做法還會帶來一個好處：發展孩子的自律。

也就是説，這種過程，讓孩子慢慢訓練一種放棄他想要什麼，而選擇什麼對他更重要的能力。這就是自律的開始。

例如選擇做功課，而不是打遊戲。

有人也許會發問了，你這個案例太簡單，而實際情況每一步都是很複雜的，其中一步孩子反應不同，事情都不那麼好收場了。

這問題沒錯，但也正好點中了今天乖媽寫這篇文章想思考的問題。

我們光簡單號召制怒，號召管理好自己的情緒，不叫喊不發脾氣，我們對累計多少天不叫喊進行打卡鼓勵......

但這，僅僅是第一步。

不大喊大叫的最終目的，應是接下來如何平靜健康地解決問題。

上面的案例就用到了很多共情，也就是説，咱們解決問題，要先從孩子的立場和感受進行代入，想出他做事情的原因。

2歲的孩子在地板上尿尿了，你可以反應不那麼激烈，先想想，就是他這個年齡的孩子可能會做的，而不是成年的你清楚知道不能做的（同理的諸多案例中，一些孩子的行為，其實就是這個年齡孩子常有的）。

明白了這點，你就自然會有下一步的處理辦法。

你可以説“哇，你在地板上撒尿了呀，要不，我帶你去廁所，看看在那裏撒尿收拾起來是不是會更方便點。”

所以，不大喊大叫不是終極目標，家長最終要做的，是在控制生氣情緒的情況下，去找出真正的問題所在，去真正解決問題，並達到教育孩子的目的。

這需要反覆實踐。

在一個令人心煩意亂的場景案例中，我們的處理辦法會有多種，所以，育兒

不僅僅要能hold住自己的情緒，還真是一個鬥智鬥勇的過程。

有時候，除了共情，還有一些涉及到教育原則的問題。

例如你在開車，孩子們吵鬧不已，你説了幾次不聽。這時你可以把車在路邊停下來，認真跟他們説，“我停車，是因為我被吵得無法專心開車，這樣很危險，請問你們能不能幫我做點什麼保持駕駛安全？”

除了解決問題，這正是一個教孩子們負責任的好時候。而大喊大叫可能只能帶來片刻的安寧。

Laura Markham博士説了一句很重要的話：

記住，你的孩子不會對你的行為和感受負責，但你有權教他們知道，自己的行為給周圍的人帶來了什麼樣的影響。

最後可能還是有人會説，唉，我也很想做到完美，可是我是凡人，如果有時候還是控制不住自己的音量，怎麼辦？

喔，沒關係，當着孩子坦白承認，道歉。你的孩子會看到你的誠懇和努力，並且，會學到這一點。

Laura Markham博士對此提出了一個很好的辦法：

父母每天做一下回顧，看看自己在哪些方面，能在下一次處理得更好點。在頭腦裏練習和孩子的互動，想象自己下一次會處理得更從容點。

乖媽結語

不知道今天是否表達清楚了我想説的不，也許“家長最終要做的，是在控制生氣情緒的情況下，去找出真正的問題所在，去真正解決問題，並達到教育孩子的目的”是最好的總結，因為我家蠻蠻就是一個非常需要鬥智鬥勇的麻煩娃。

所以，大家一起努力吧。