積極向上健康的笑話有哪些
積極向上健康的笑話有哪些，在我們平凡的生活裏，大家都不可避免地要接觸到幽默搞笑的句子吧，男生經常的用它來哄女孩子開心，確實也達到了一定的效果，那麼積極向上健康的笑話有哪些？
積極向上健康的笑話有哪些1
簡短健康小笑話1
1、兒子：爸爸，來陪我拍會兒球吧。
爸爸：我不會啊，寶貝兒。
兒子：騙人，你辦公室的張叔叔説你最會“拍”。
2、班上來了一個新生。
老師問：“你有什麼優點？”
新生説：“我的優點是愛學習。”
老師問：“很好，有沒有什麼缺點？”
新生説：“我的缺點是愛撒謊。”
3、老師：“從今天起，我給你補課，以後不要再去玩撲克了。”
學生：“是”
老師：“十加三等於多少？”
學生：“K”
4、老師：“你的.題為《搶救親人》的作文怎麼連一個標點符號也沒有？”
學生：“事情太急，顧不上停頓。”
簡短健康小笑話2
1、孩子：“爸爸，這些人為什麼拼命地跑呢？”
爸爸：“他們在賽跑，第一名有獎。”
孩子：“第一名有獎，其餘沒有獎的為什麼也跟着跑呢？”
爸爸：“傻唄，知道得不了第一名，還跑！”
2、“乖乖，來告訴爸爸，三加二等於多少？”父親問兒子。
“……”
站在一旁的家庭教師連忙伸出五個指頭，向孩子搖了搖，説：“你看，這是什麼？”
“爪子！”
3、“爸爸，我把電視機拆散了，又重新裝好了。”
“你沒丟零件吧？”
“沒有，不過多出來了十幾件。”
4、“媽媽，我剛把花園裏的梯子碰倒了。”
“去和你爸説一下。”
“他現在正吊在牆上呢。”
簡短健康小笑話3
1、上街買衣服，看到一件，順便問問價格，老闆説到：“50！”
我暗自高興，老闆娘此時吼了一句：“50？你怎麼不賣30給人家啊！”
老闆：“20我也願意！”
敢情他倆吵架了，剛準備走，老闆娘又來了一句：“直接送不就行了，來，小夥子，拿走！”
我怎麼辦啊，我啥也沒説啊，這什麼情況啊！
2、A：參加聚會，看到一女人在台上唱歌，很難聽，遂問身邊一男士：“那是誰啊，唱的那麼難聽！”
B：“那是我老婆。”
A：“哦，我不是説她唱得太難聽，是寫歌詞的人寫得太爛了。”
B：“歌詞是我寫的.。”
A：……
3、我把一堆硬幣丟進乞丐的破碗，他一下轉過身來説：我需要你這樣的聲音！
4、打的，坐在副駕。我説天好熱，開個空調吧。
司機大哥把車窗開到最大，説吹吹夜風得了。
我只好看着倒後鏡，對鏡子裏的自己説：真帥氣呀，好棒的臉蛋，哎喲這眼神亮瞎我了，頭髮哪裏剪的真英俊，花了不少錢吧，飄起來了呢……
司機大哥默默關窗，隔絕了我的視線，打開了空調。
積極向上健康的笑話有哪些2
1、一土豪，每次出門都擔心家中被盜，想買只狼狗栓門前護院，但又不想僱人喂狗浪費銀兩。
苦思良久後終得一法：每次出門前把wifi修改成無密碼，然後放心出門。
每次回來都能看到十幾個人捧着手機蹲在自家門口，從此無憂。
護院，不一定買狗，互聯網時代，處處都要打破傳統思維。
2、某人入室盜竊，剛進屋，女主人回來了，他躲到牀下，還是被發現，遂爆力抗拒抓捕出逃，被抓。該情形依法應定入室搶劫，至少判十年。
後來找到一個學法律的，分別給他講了盜竊罪、搶劫罪、強 奸罪的定罪及量刑，結果他改了口供，稱當時入室是想強 奸，最後以強 奸未遂，初審判了三年，因為強 奸罪與入不入室無關。
再後來這小子又找到某刑法博士，博士告訴他，你應該這樣講，當你想強 奸時，發現該女奇醜無比，便逃跑，最後就可以被認定強 奸中止，因無損害後果，就可能免於刑事處罰。
再後來他找了一個刑法學博士後，博士後教他這樣説：他看上了這家男主人，想強 暴他，沒想到女主人先回來了。因為刑法沒有規定強 奸男人屬於犯罪，這小子二審被無罪釋放了。
知識改變命運——流氓不可怕，就怕流氓有文化！
3、真生氣！剛才老孃誤加入一個博士羣裏。
有人提問：一滴水從很高很高的地方自由落體下來，砸到人會不會砸傷? 或砸死 ？
羣裏一下就熱鬧起來，各種公式，各種假設，各種阻力，重力，加速度的計算，足足討論了近一個小時 。
這時我默默問了一句：你們沒有淋過雨嗎 ？羣裏突然死一般的寂靜....然後，然後老孃就被踢出羣了 。
有文化真可怕！
知識可以給你帶來更多思考方式，但是經驗可以讓你更快的解決問題。
4、大學聯考那年，我考了200分，而媽媽朋友的孩子考了680分，那個孩子去了重點大學，而我只能去打工。
九年後，那孩子的媽媽向我和媽媽炫耀他兒子又應聘了一個月薪過萬的項目經理……
而我，卻在想：該不該聘用他。——獻給所有成績不好的孩子們
你，可以不讀大學！但你，絕對不可以不拼搏！
5、一個妻子想讓她的丈夫早回家，於是規定：晚於11點回家就鎖門。
第一週奏效，第二週丈夫又晚歸，妻子按制度把門鎖了，於是丈夫乾脆不回家了。
妻子鬱悶，後經高人指點，修改規定：23點前不回家，我就開着門睡覺。丈夫大驚，從此準時回家。
可見制度的精髓不在於強制，而在於對被執行者利益的拉動。
6、老和尚問小和尚：“如果你前進一步是死、後退一步則亡，你該怎麼辦？”
小和尚毫不猶豫地説：“我往旁邊去。”
遭遇兩難困境時換個角度思考，也許就會明白：路的旁邊還有路。
7、一位夫人打電話給建築師,説每當火車經過時,她的睡牀就會搖動。“這簡直是無稽之談1建築師回答説,“我來看看。” 建築師到達後,夫人建議他躺在牀上,體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上牀躺下,夫人的丈夫就回來了。他見此情形,便厲聲喝問:“你躺在我妻子的牀上幹什麼?”
建築師戰戰兢兢地回答:“我説是在等火車,你會相信嗎?”
有些話是真的,卻聽上去很假;有些話是假的,卻令人無庸置疑。
8、英國紳士與法國女人同乘一個包廂,女人想引誘這個英國人,她脱衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的`被子給了她,她還是不停地説冷。
“我還能怎麼幫助你呢?”先生沮喪地問道。“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”
“小姐,這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧?”
善解風情的男人是好男人,不解風情的男人更是好男人。
9、飯廳內,一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客,那人正在穿一件大衣。
“對不起,請問您是不是皮埃爾先生?” “不,我不是。”那人回答。
“啊,”他舒了一口氣,“那我沒弄錯,我就是他,您穿了他的大衣。”
要做到理直氣壯,並不是件容易的事情。理直的人,往往低聲下氣;而理歪的人,卻是氣壯如牛。
10、一個蘇格蘭人去倫敦,想順便探望一位老朋友,但卻忘了他的住址,於是給家父發了一份電報“您知道托馬的住址嗎?速告當天,他就收到一份加急回電:“知道。”
當我們終於找到最正確的答案時,卻發現它是最無用的。
