幽默笑話有哪些
幽默笑話有哪些，搞笑的段子是包含寓意的，笑話本來就具有一定的娛樂作用，當我們心情納悶的時候，就可以看一下這樣的笑話讓自己開心起來，現在分享幽默笑話有哪些？
幽默笑話有哪些1
1、老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”
2、某“汽車配件廠”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老農見了嘀咕道：這汽車配牛，至少也該生出個拖拉機吧！
3、海灣戰爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白髮老翁問：戰爭結束了嗎？旁人説：還在打！老翁歎道：可惡的希特勒！
4、甲魚對老鼠説：“我在一家五星級飯店上班！”“瞎扯”“真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。”
5、小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她！媽媽漫不經心的問：他有固定的工作嗎？小麗想了想説：他是我們班上負責擦黑板的！
6、一個醫生家的水管壞了，他打電話叫來一個水管工修理。水管工鼓搗了一個小時，終於把管子修好了，他遞給醫生一張600美元的帳單。“600美元！”醫生憤怒地説：“我當醫生一小時都賺不了這麼多錢！”“是啊。”水管工平靜地説，“我當醫生的時候也是。”
7、和男朋友一起走喜歡手摟着他的腰，順便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然説：“別扯我的衣服了好不好？”我不悦，説：“你和我説話就不能加個寶貝？”然後他説：“別扯我的寶貝衣服好不好？”
8、有個人第一次去滑冰，他剛勉強在冰面上站穩，開始晃晃悠悠兜圈子，背後就有幾個女生一起衝他喊：“帥哥！帥哥！帥哥！”這人聽了很得意，吃力地回過頭，衝那幾個女生笑了笑。誰知這樣一來，他再也控制不住身體重心，一屁股摔在冰面上。那幾個女生哈哈大笑，説：“讓他摔一個，他就真的'摔了一個！”
9、男生帶女生出去玩，女生問：“我們去哪裏？”男生本想説去公園划船，去船上，但一着急説：“去牀上吧！”女生白了他一眼兒，拔腿就跑了。
10、女：本宮心有煩憂，可否聽我一言？男：説。女：國慶假期玩得盡興，八天盡情狂歡，身上衣衫早已充滿了陽光和汗水的精華，此乃真正的女人香，忽覺得靜置幾天后，更可達到人衣合一之境界，對桃花運是極好的。男：説人話。女：我不想洗衣服。
11、男朋友一直被我欺負。一日，他突然深沉地對我説：“親愛的，我發現我聽你的是註定的！”我：“為什麼？”他：“因為我是理學院的，而你是管理學院的…”
12、小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，説話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
13、有妞不泡，大逆不道。見妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越騷。小腰細細，身懷絕技。身材小巧，沒完沒了。屁股翹翹，要完還要。
14、男子追趕公車一直到家都沒趕上，回來後對老婆説自己趕公車沒趕上，不過也好，又鍛鍊了身體又賺了1元錢，老婆當時就怒了説：你傻啊，要追也追出租車啊，至少賺個起步價。
15、單位組織體檢，護士説領導心率一直不正常，遂請主任醫師複檢，複查後，主任和藹地對護士説：以後把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
16、與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，説過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母孃堅定地説，“泡沫越多越好！”
17、今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車裏等着，痛哭流涕，眼睜睜看着其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站裏的婦女跟我説她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。
18、瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯着她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區國小當老師？是的，你怎麼知道？法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕鬆起來。法官接着説，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以後再也不犯了。”
19、一個人在繁華的大街上被汽車撞倒了，馬上就有一羣人圍觀。那個人神情恍惚地坐起來説：“我這是在哪裏呀？” 一個街頭攤販説，“先生，本地地圖 ，5塊錢一張！”
20、有個人看電影，看一會兒，睡一會兒。散場後朋友問他：“電影怎麼樣？”他：“電影倒是不錯，就是情節不連貫。”
21、一哥們問他老婆，當初在眾多的追求者中為什麼會選擇了他，他老婆説：只有他不打呼嚕。
22、某同事把一貓和一狗拿到辦公室玩。另一同事想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧，就打了貓一下，然後説了很經典的一句話：“狗打的！”
23、女：我想上廁所。男：這兒沒有啊，要不給你找一個黑塑料袋吧。女：塑料袋那麼小也沒法用啊。 男：誰讓你那麼用了，你不會套腦袋上啊！
24、好友在銀行做櫃員，那天，一位老人家到銀行取錢，她一看，數額是970元，她打算給他1000元，讓他找回30元，於是，微笑着問道：“大叔，您有30嗎？”那位老人家愣了一下，沒有回答。她以為老人家沒聽清，提高了音量：“大叔，您有30嗎？”
25、老人家一下子怒了：“我説你這閨女，你都叫我大叔了，還問我有30嗎？我都60了！”
26、有個人留客人喝茶，因為沒有茶葉，便到鄰居家去借。很長時間鄰居也沒有送來，水燒開，也不見拿來，沒辦法只好不斷往鍋裏添加涼水。過了半天，鍋裏的水已經滿了，而茶葉最終也沒有送來，妻子對丈夫説：“茶是喝不成了，不如留他洗個澡算了。”
27、一天深夜，一名男子走進一間牙醫診療室，説：“對不起，您能幫幫我嗎？我覺得我是一隻飛蛾。”牙醫：“你不該看牙醫。你需要看精神病醫生。”男子：“沒錯，我知道。”牙醫：“那你為什麼還上這兒來？”男子：“這邊燈亮着。”
28、別人幾年後都是成功人士，我估計幾年後就是城郊人士了。
29、朋友説要是用“寬厚，穩重”這兩個詞來形容我的話，那得拆開，寬，厚，穩，重。
30、世界上最遙遠的距離，是你在澳洲家裏，而我在家裏熬粥。
31、今天天氣很好，在房間裏宅久了，準備去客廳散散心。
32、活着，是個嚴肅的問題，怎麼活，是個娛樂問題。
33、照相不要再打V字手勢了，那分明是你在説：我2……
34、以前人的慾望是：金錢，權勢，現代人的慾望是：金錢，權勢，房子，移民。
35、微博是一杯毒藥，謀殺的是時間。時間是一把匕首，刺傷的是女人。女人是一座監獄，囚禁的是男人。男人是一碗麪條，吃掉的是寂寞。寂寞是一方屏幕，顯示的是微博。
36、這一片人海，我不是你期待的那個漂流瓶，所以你看過了我的祕密，又將我扔回海里。
37、無事時埋沒許多君子，有事時識破一堆小人。
38、點魚翅吃的客人基本上都要發票。
39、多嘴會鬧的“雞犬不寧”，多心會鬧的“心神不寧”。
40、再妖的精，也會遇到一個難搞的葫蘆娃。
幽默笑話有哪些2
1、一天和同學出去吃飯，買單的時候想跟服務員開下玩笑。
"哎呀，今天沒帶錢出來啊。"
"你可以刷卡。"
"可是我也沒帶卡出來的啊。"
"那你可以刷碗！"
2、售貨員："那些女顧客一來就説什麼以前的物價有多低，我怎樣才能使她們不這樣説呢？"
經理："你就裝着吃驚的樣子，對她們説：“哇！你年紀都那麼大了？那可是十幾年前的價格啊！”"
3、"你怎麼總是對人打躬作揖的，像什麼樣子？"
"你想擠奶，就得在奶牛面前彎下腰，知道嗎？"
4、機場登機櫃台前，一位先生急匆匆擠上前問："我是搭乘8：30的`航班飛北京的，飛機起飛了沒有？"
服務員答："對不起，先生，飛機已經起飛了。"
"可我是坐頭等艙的，沒有優待嗎？"這位先生還不死心。
機場服務員："沒有，先生。頭等艙和經濟艙是一起起飛的。"
5、還熱乎乎着呢，就剛才在路上走着呢，……哥發現哥好淡定……前面一背影迷人的美女，喚起哥的勇氣，隨即喊了一聲"嘿、"，不負眾望美女轉過頭了，然後哥接着"嘿、嘿嘿、哪裏有我...哪裏就有..."留背影殺手獨自在風中凌亂。
