內容積極向上的笑話有哪些
內容積極向上的笑話有哪些，笑話是生活中人們經常看的，笑話可以讓人的心情變得更加愉快。笑話的類型是非常多的，比如內容幽默的、積極向上的等等，下面介紹內容積極向上的笑話有哪些！
內容積極向上的笑話有哪些1
（一）吹牛皮
小乖：我爸爸是亞運會長跑冠軍。
大憨：我爸爸是著名的神射手，連奧運會冠軍都怕他。
小乖：那你爸爸怎麼不參加奧運會？
大憨：他被關在監獄裏。
（二）失敗和成功
一天小明跑到媽媽身邊問："媽媽，失敗是成功之母是什麼意思呀？"
媽媽説："意思就是失敗是成功的媽媽。"
小明："哦，我明白了，媽媽，原來你是失敗，我是成功啊！"
（三）怪誰啊
和老婆炒架，她非常傷心、痛苦流涕，我束手無策啊。
但四歲的女兒突然説了一句話我們都笑瘋了："媽媽，你別哭了，
老公還不是你自己找的，怪誰啊？"
（四）老鼠病了嗎
兒子："媽媽，你去哪裏呀？"
母親："我去買老鼠藥"。
兒子："老鼠病了嗎？"
（五）老鼠看到了還能來麼
白姐家的女兒天真活潑。
一天，娘倆路過一處投放鼠藥的地方，上面的字孩子不認識，就問媽媽"媽媽，那是什麼字啊？"
白姐解釋道"那是給老鼠下藥的地方。你可千萬別碰裏面的東西，有毒。"
孩子想了想，歪着頭問："那老鼠看到了，還能來麼？上面都寫着字呢！"
（六）遊戲機被弟弟藏起來
遊戲機被弟弟藏起來了，哥哥找了很久都沒找到，哥哥問："弟弟，你把遊戲機放哪裏了？"弟弟："哈哈，我偏不告訴你我把遊戲機藏在牀底下！哈哈哈！"
（七）我是母傻孵出來的
小明問："媽媽雞蛋是誰孵出來的？"
媽媽説："當然是母雞。"
小明問："那鴨蛋呢？"
媽媽説："當然是母鴨。"
小明又問："您總説我是傻蛋，那我是誰孵出來的`呢？"
媽媽無奈的説："你自己想。"
小明説："我知道了，那雞蛋和鴨蛋都是母的孵出來的，我也應該是母的孵出來的，那就是母傻。"
（八）講話鬆嘴
爸爸講成語鷸蚌相爭時，説：蚌把鷸的嘴夾上以後，蚌説我今天不鬆嘴，明天不鬆嘴。太陽就會把你曬死的！
6歲的孩子聽到這裏，問爸爸：蚌説話是不用嘴的嗎？不用嘴能講話嗎？那它講話時，嘴不就鬆開了嗎？
（九）無繩電話
電視正在播放無繩電話的廣告，就在這時，家裏的電話響了，原來是找爸爸的。
兒子便用剪刀把電話線剪斷，拿給爸爸。
"爸爸電話！無繩的！"
（十）這樣省力
女兒對父親説：爸爸，你抱着我，我給你提皮包，這樣你就會輕鬆些。
（十一）話線與電線
弟弟剛學電腦，有一天，他問我：姐，為什麼電腦非要插電話線才能上網呢？
我循循善誘的解釋了半天，看他一副迷茫的樣子，我靈機一動説：你看網魚的網子是要線來連接的，電腦也一樣！
那為什麼不用電線？他這一問我不禁呆住了。
哦，我明白了！他興奮的説。
因為有時會停電，而電話總沒停過電！
（十二）尿不濕
女兒在媽媽掏到一玩意兒，説：媽媽，這是什麼啊？
母：楞一會兒説，尿不濕，大人用的尿不濕。
女：哦。為什麼大人用小的尿不濕，小孩用大尿不濕啊？？？
母：。。。。。。，長大了再説。
（十三）兒子要求坐出租車
某人帶上老婆和孩子去周邊縣城遊玩，他們馬不停蹄地跑。兒子累了，他要求坐出租車。
他説："你那麼懶幹什麼，坐車用得着長腿嗎？"
兒子説："火腿也不跑路呀。"
（十四）一二三後面是幾
爸爸教兒子識數。
問道："1後面是幾呀？"
兒子："2。"
爸爸："那2後面呢？"
兒子："3。"
爸爸："那3後面呢？"
兒子："茄子！"
（十五）奶奶是哈佛的
五歲的兒子是個小人精，各種知識懂得不少。一天，表哥、表姐來家裏玩，兒子指着表哥説：表哥是哈日的。
然後又指着表姐説：表姐是哈韓的。媽媽逗他説：那你説説看，奶奶是哈什麼的？兒子瞅了瞅在佛龕前敬香的奶奶説：奶奶嗎？奶奶是哈佛的。
內容積極向上的笑話有哪些2
（一）
一天晚飯，一男的對着對面的媳婦説，“我怎麼會和你結婚結這麼早啊，退貨，趕緊退貨，”
他媳婦説了一句想退貨可以，必須把我恢復出廠設置……
（二）
寶寶出生幾天了，今天跟婆婆評論寶寶的小嘴巴好漂亮，跟我的一樣。
在旁邊一聲不吭的二貨老公突然蹦一句：什麼嘴巴小，明明是臉大嘛。
（三）
“我不知道自己叫什麼名字了。”一天，一個流浪漢對小利斯神説道。
“為什麼呢?”小利斯神不解地問道。
“因為很久沒有人叫我的'名字了，連我自己都忘記了。”流浪漢回答道。
（四）
帶外甥女去極地館看企鵝，小姑娘一臉好奇地拽着我的手，問：“小姨，為什麼這裏的企鵝都是男的呢?”
我説：“怎麼會呢?裏面一定有女企鵝的啊!”
她不高興地撇着嘴説：“才不是呢，我知道，女企鵝頭上會扎個蝴蝶結!”
（五）
同學去家教中介公司面試，帥哥一枚， 最後老闆説了一句，小夥子很帥啊， 幹這一行有前途。
他憋出來一句：“哥，賣藝不賣shen的……”
（六）
正在ATM機取錢，沒有忍住，放了個臭屁。
後面的小夥子，急了：“我擦，這隊白排了。ATM燒了!
（七）
早上去新開的包子店買包子，問老闆的包子好不好吃，老闆説：“你可以試吃一個，正宗狗不理包子不好吃不要錢。”
於是我拿個包子就扔給旁邊的狗，狗咬着包子就跑了。
我説：“老闆你這包子不正宗!!!”
（八）
公司發工資都是現金，昨天剛發工資揣褲兜裏擠公交回家發現錢沒了，我們家老爺子對此事是這樣評價的：你快三十歲的人了一個月的工資能輕鬆揣褲兜裏被別人拿走都沒感覺還好意思報警。
（九）
小區有位美女開了家動物診所，我和一哥們忍不住去搭訕：你好，請問這裏是給動物看病的嗎?
她微笑着回答：是的!
哥們搶先一步躺在了病牀上：請給我檢查一下，我是程序猿!
我不甘示弱，立即緊挨着他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗!
（十）
公交車上，一女的身材不錯，穿着領口比較低的衣服，
領着四五歲的兒子。那孩子活潑得很，一直在把他媽媽的衣服往下拉。
媽媽終於忍不住了，對着熊孩子的屁股一陣猛拍，邊拍邊説：“養你有用了啊，你居然懂得造福社會了啊!”
（十一）
在圖書館看雜誌，對面坐下一個短裙美眉，抑制不住那顆騷動的心開始在手上轉筆，
故意掉了兩次之後對面傳來一張紙條：“同學，筆別摔壞了，姐穿着打底褲呢!”
（十二）
和朋友去飯店吃飯，一共消費220，跟老闆説“少20，給200行嗎”
老闆“小本買賣，磨不起，要不這樣吧，給你們打個9折!”
我們就同意了，然後，打完折算下錢來198，老闆沉默了!
（十三）
初次去女友家做客，我説話、做事都小心翼翼。第二天，我向女友打聽她媽對我的印象。
她説：“我媽説你吃飯太細緻，不像男人。”
下次再去她家吃飯，我狼吞虎嚥起來，不想準岳母竟拂袖而去。
我學乖了，以後去她家索性説胃不舒服。
準岳母直搖頭：“唉，沒想到你這麼年輕就有胃病!”
（十四）
我：你知道最尷尬的事是什麼麼?
老公：不知道
我：從廁所出來打了個飽嗝
老公：你知道更尷尬的是什麼?
我：不知道
老公：吃了個芒果沒擦嘴，上廁所出來打了個飽嗝還被人碰上了。
親，你太厲害了......
