男女之間的笑話小段子
男女之間的笑話小段子，有的人説：生活就是一個“大笑話”，我們每個人身邊都發生着各種各樣的搞笑的故事，看看別人的故事，也許會有不一樣的感受，現在分享男女之間的笑話小段子。
男女之間的笑話小段子1
1、跟女友一陣雲雨之後，她滿足的抱着我，温柔的説道，還是老公你最厲害！
我想靜靜。。。
2、一女的在街上被一個帥哥叫住，那帥哥問“200，整不”那女的興高采烈的同意了。。。
完事後，兩個人都在等着對方給錢。
3、男：你喜歡狗嗎？
女：喜歡啊！
男：我家有條狗，爸媽不想要了，我想把它送給你！
女：噢，好啊，什麼品種？
男：單身狗，上過大學那種！
女。。。
4、某男晚上睡不着，給女友打電話：“親愛的，想你了，晚上來我這睡吧。”
女友：“不行，咱們還沒發展到那個程度。”
男威脅的説：“我要控制不住可會找小妹的。”
女友：“你昨晚不是也找了嘛。”
男：“你怎麼知道？”
女友：“昨晚我畫了粧你沒看出來吧。”
男：“艹，咱兩這關係你還收我錢！”
5、小姨子瞞着家裏偷偷談了個男朋友，那天下午在街上，被我看見他們親親我我的！
小姨子看到我一臉驚慌，我就跟她説：“丫頭，別擔心，姐夫是那種打小報告的人嘛？我不會跟你姐説的，更不會跟爸媽説的！這就當是我們倆的一個祕密！”
第二天，小姨子來我家玩，吃飯的時候老婆問“臭丫頭，脖子上的草莓哪來的？”
小姨子，看了我一眼説“這是我跟姐夫的祕密！”
“噗。。。”一口飯噴出來。。。
6、將軍和副官准備退伍了，將軍對副官説：“乾脆來我家當管家吧！”
副官：“是！將軍！”
將軍：“明天早上，像在部隊裏面那樣，六點鐘準時叫我起牀！”
副官：“是！將軍！”
第二天六點，副官准時來到將軍卧室。副官：“將軍！您該起牀了！”
將軍很滿意，感覺找回了部隊感覺。
將軍剛要誇獎副官，只見副官掀開被子，在將軍夫人屁股上拍了一下！副官邊拍邊喊道：“美妞！天亮了，你該回家了！”
7、在一夜狂歡之後，女孩偷偷帶着自己的新男友回家來。
過了一會兒，男孩突然想去廁所。
女孩緊張的説：“你不能去！廁所就挨着我爸媽的卧室，你就先用廚房的水池湊合一下吧！”
男孩急急忙忙地跑去了廚房，過了幾分鐘，男孩探出頭來説：“你有手紙嗎？或者我就用擦碗布湊合一下？”
8、一女夜行回家，路遇一壯漢，遭凌辱！
回家後，該女執意要和丈夫離婚！
丈夫不解，問：“為啥？”
妻子怨恨的答道：“今天我算開眼界了！你這男人還算個男人？”
9、一對老年夫婦談起他們的`青年時代，對遙遠過去的回憶使他們激動不已，於是他們決定像年輕時做的那樣，定了個到河邊約會的日子。
那天，老爹採了鮮花，來到了河邊等待，等啊等，一直不見老太太來，天快黑了，只好回家，到家裏他看到老伴蓋着羊皮襖躺在牀上。
老爹嚷起來了：“你怎麼敢失約呢？”
老太太把臉埋在枕頭裏，羞怯地説：“我媽不讓我去。”
10、今天女朋友出差，告訴我，她買了一件性感睡衣。我説：“好想你啦，給我發張照片吧。” 女朋友問我是穿着照還是脱了照。 我大喜，答：“脱了照。” 晚上（就在剛剛），我收到一張掛在衣架上的性感睡衣照……
男女之間的笑話小段子2
男女間爆笑幽默段子 篇1
1、我參加過一次唱歌節目的海選，評委都是很不專業的，當時我唱了一首梁靜茹的《可惜不是你》，唱完後評委給我點評：“首先，我很欣賞你的勇氣……”
我馬上打斷他：“評委老師，我唱的不是《勇氣》，是《可惜不是你》。”
2、停車場進來一男子，我跑過去敬了個禮：“先生您好，這裏停車是每小時十塊。”
“你有病吧！”男子滾着輪椅走了。
3、一天晚上，我們和三個朋友在宿舍吃完飯喝了點小酒，幾個人商量好一起去不遠處的網吧玩，我們藉着月光走的小路，在最前面帶路的大個子低着頭突然撞到了一根電線杆子後猛然的一回頭對着後面的幾個人喊道：“你們怎麼帶的路！”
4、剛才在浴池洗澡，突然一塊香皂掉在腳下。
我下意識的扭頭，看到一個大爺呲着牙笑着看我，還好我反應及時，淡定的一腳把香皂踹到下水道。
大爺一把拉住我：這是我的香皂！
5、我減肥的目標就是，去買衣服不要最大碼，永遠追求更小碼。
終於我成功了，今天店員對我説：“小姐，這已經是女款最大號了，要不然您試一下男式的小號？”
男女間爆笑幽默段子 篇2
1、開水生病了，去掛了急診，你們猜，開水生了什麼病？
因為開水沸騰了！肺疼啊！
2、什麼動物最容易摔倒？ 狐狸，因為他最狡猾，腳滑。
3、你讀過最傷感的一句詩是什麼？
神回覆：同行十二載，不知木蘭是女郎！
4、女生問“你為什麼對我這麼好”，男生怎麼回答比較靠譜？
我敬你是條漢子！
5、“你記得苟富貴，勿相忘的上一句是啥不？”
“貓富貴，勿相喵。”
6、小麗：“你妹啊，老孃這個月大夷媽還沒來，愁死姐了，簡直就是坑爹啊！”提問：短文中誰很着急？
A、小麗她妹妹；B、小麗她老孃；C、小麗她姐姐；D、小麗她爹；E、小麗她大夷媽；F、小麗；G、小麗他男朋友。
男女間爆笑幽默段子 篇3
1、今天一對父子來店裏買iPhone。兒子也就國中生的樣子。交錢的時候，兒子説他爹，就你這智商，還買智能機。然後他老爹説了一句我們都笑了，對他兒子説，你智商高，可是你買不起......
2、剛剛在地鐵上，一個妹紙突然大叫：“盯住我胸看什麼看啊，流氓！”然後所有的人望過來，一男子滿頭大汗，一臉尷尬，被他朋友拉開。只聽他朋友説：“你盯她做什麼啊？又不漂亮，又不豐滿！”那男的委屈的説，很少見到穿那麼低胸都沒有一丁點溝的，我想在仔細找找。
3、有次做手術，特別緊張。帥哥醫生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧？”我心裏各種感激啊！然後就聽見：“朋友你今天就要遠走，乾了這杯酒……”
4、一直懷念高中和同桌沒捅破的愛情。如今40歲了，還沒談過戀愛，父母到處為我安排相親。一天，母親電話説安排了一個相親，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激動的'腦袋發熱，支支吾吾的問道：“你還好麼？”她低着頭道：“就是你要跟我女兒相親？
5、大學時得了痔瘡，嚴重的經常有血留內褲上！那天去操場打球特意偷了女朋友衞生巾墊在內褲裏！本人球技不錯，時而得到觀戰同學的.掌聲！就在一次漂亮的上籃之後，就覺着有東西從大腿處滑落，回頭一看是衞生巾，還帶着血的那種！那個囧啊，撿也不是，不撿也不是！真想找個地縫鑽進去，第2天我就出名了。
6、最近工作量大，經常會肚子餓，又不想吃零食，就經常到工地附近一個水果攤買水果吃，宿舍人多，每次都是買十來斤。 今天下午，又去買了半箱橘子，結賬的時候，賣水果的小妹小聲對我説：“我有男朋友了”
7、老婆懷孕了，我問：“生男生女好？”
老婆：“是你的就不錯了，還挑啥挑。”
我陷入了沉思。
