最搞笑的短笑話有哪些

最搞笑的短笑話有哪些，在日常生活中，在遇到心情有些不太美麗的時候，總是想要聽一笑話來緩和心情，讓自己心情愉悦一些，那麼最搞笑的短笑話有哪些？

最搞笑的短笑話有哪些1

1、 六神無主的意思是：這花露水是誰的……

2、 某甲是個書呆子。有一天，他鄰居失火，鄰居大嫂一邊救火，一邊對他説：好兄弟，快去找找你大哥，就説家裏失火了!

書呆子整整衣冠，踱着方步出門去了。走了不遠，看見鄰居正在下棋。他連忙一聲不響地走了過去，專心看下棋。

過了大半天，一盤棋下完了，鄰居見到了他，忙問。

兄弟，找我有事嗎?

哦!小弟有一事相告，仁兄家中失火。

鄰居又驚又氣：你怎麼不早説呢?

書呆子作了一個揖，慢條斯理他説：仁兄息怒，豈不聞古語云：‘觀棋不語真君子嗎’?

3、 記得上高中時，一次英語考試，老師按下聽力磁帶後，坐在前面的一個男生便奮筆疾書填寫答案，望着他自信瀟灑的背影我們都自歎不如。

英語聽力戛然而止，他也準時的放下了筆，這時錄音機裏傳來：“聽力試音時間結束，現在開始正式考試”。

4、 爸爸為了培養小明的藝術修養，帶他到音樂廳欣賞小提琴獨奏會。一小時、兩小時過去了，台上的演奏者依然欲罷不能，早已坐不住的小明大聲問：爸!他要到什麼時候才能把那個木盒子鋸開?

5、 精神病院走廊，病人甲對着一個抱着鴨子的病人説：“老兄你怎麼帶着這麼瘦的狗出來散步呢?”

抱鴨病人笑着回道：“你神經病啊?看清楚點這是鴨子不是狗。”

病人甲輕蔑的説：“你才神經病呢，我又沒問你我問的是鴨子。”

6、 務農的叔叔進城來度假，初次到天象館參觀。他很起勁地對我説：起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我們坐在市中心廣場看天一樣。

不多時，天色漸暗，簡直和真的`一模一樣。彎彎的月亮出來了。説實話，我從來沒見過比那個更逼真的月亮。天色又漸漸地更黑了。後來變成漆黑一片。羣星出現，不瞞你説，和我所見過不知多少次的真星無異。他搖搖頭，似乎對眼前的奇景，驚異得説不出話。

7、 有一個人買了10頭驢子，當他騎在一頭驢上數數時，發現只有9頭驢子，當他下來數時，就有10頭驢子。於是他説：我步行就賺一頭驢子，騎驢就損失一頭驢子，還是步行好!

8、 在動物園裏，一位遊客問：那頭河馬是公的，還是母的?

女飼養員嚴肅地回答説：先生，我認為、除了另一頭河馬之外，任何人都不會對這個問題發生興趣的。

9、 妻子分娩在即，問丈夫：如果我要分娩，你應該送我去哪裏? 醫院!他毫不猶豫的説。醫院的哪個地方?妻子擔心他到時緊張失措，再問道。 丈夫想了想，肯定的説：解剖室!

10、 公狗和公蛙小時是好友。多年後重見。公狗指着鼓着肚子的公青蛙：兄弟，咋了，是哪個禽獸。連公的都不放過。把你的肚子搞大了。公青蛙説：哎，你不知道啊，現在連啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是個很好的例子。

最搞笑的短笑話有哪些2

博士的罵人水平

博士和鄰居吵架，被一個潑婦罵了八輩祖宗，並被打了兩耳光。

博士非常生氣，一跺腳罵了出來："你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的錢是負數，打人用的是反作用力，渾身麻木不仁，將來必至被**......"

對付惡毒的詛咒

剛才不小心看到了某條"不轉***"的微博。

猶豫了一下，還是坐在電腦椅上轉了一圈......

長得都違規了

今天偶然，在某人空間看見某人的相片，上面寫着"此圖片涉嫌違規"。

我不由自主的 嘀咕了聲："你不是吧，長得都違規了!!?"

親愛的諾基亞，太讓我感動了...

剛換了安卓，正尋思如何處理掉老諾基亞。

晚上訂了鬧鐘。

早上七點半，一個熟悉的音樂響起。

看看安卓，沒亮啊，這才發現是諾基亞工作了。

一百度發現安卓不支持關機鬧鈴。

看着熟悉的老諾，頓時有想哭的衝動!都要被賣了還不忘叫我起牀!

失物招領，遺書一本

公司一員工拾獲一本書，由於公司人數眾多不易尋問，於是在大門口張貼紙條："失物招領，遺書一本。"

翌日，紙條已改："書我已領走,謝謝你的遺言。"

緣份

我問法海：什麼是緣份?

他説：你等着吧，我遲早會收了你。

明天的車票

四個男生髮現自己的座位上都坐着人，勃然大怒，火車站怎麼能賣同樣的票給不同的兩撥人呢?

旁邊正好有個專門打掃列車衞生的阿姨，他們就很生氣，然後那阿姨説把車票給她看看，看了一眼，説：你們這車票是明天的~~~~~~

周杰倫的'

剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。

偶好奇問：這是歌詞嗎?

師姐：是呀!

師姐：怎麼過得這麼快?都沒看清!

師姐：周杰倫的!!

人家就是要插在牛糞上

鮮花哭泣着道："我不管我不管!人家就是要插在牛糞上!"

牛難受的説："那你也啊......等我拉完再啊......"

佛祖面前眾生平等，沒有學生票

暑假期間，去寺廟玩。

買票時被告知：佛祖面前眾生平等，沒有學生票!

控制的不夠好

一個人來到酒吧，對酒保説："我要一杯蘇格蘭威士忌加兩滴水。"

局長釣魚

有一局長，到河邊釣魚，先穿了個樹葉當誘餌，釣了半天沒魚上鈎，他又換了塊麪包當誘餌，一樣沒魚上鈎，沒辦法，他只好去換蚯蚓，結果還是沒魚上鈎，一時火起，掏出一百元大鈔，摔入水中大罵："***的混蛋，要吃什麼!自己去買!"

現在發現還不晚

今天下班回去，進電梯的時候一個男的拎着根狗鏈一起進電梯。

電梯走到一半，那個男的突然大叫一聲!!把我嚇大一跳!

然後那個男的咆哮"我的狗呢!!!"

大叔，感情你牽着一根狗鏈子溜了一晚上啊......

別影響心情

鶴去飯店吃飯，一進門就説："請為我裝菜的時候用桶，不要用盤子。一看見盤子我就想起那該死的蚌，影響心情!!!"

誰沒幾個親戚

唐僧等人取經有功，被封為菩薩佛爺，幾人高高興興到西天各處找房子，幾天后敗興而歸。

唐僧説："咱哥兒幾個還是回去吧，西天房價太高，咱連首付都交不起。"

沙僧説："不是聽説有經濟適用房麼?要不咱問問去?"

悟空説："傻兄弟，西天大大小小的領導，誰沒幾個親戚?能輪到咱們?"