對着孩子吼叫，是最吃力不討好的做法

今年八歲的小侄女，在家沒人能管得住她，每天在她媽媽高分貝的“獅吼”聲下，依然我行我素。她媽媽的獅吼功我是見識過的，簡直振聾發聵，一嗓子吼出來，感覺玻璃都在晃。可是，就這樣的威力，小侄女依舊我行我素。

我作為小侄女最喜愛的小姑姑，自然有特權：“告訴小姑姑，你媽媽每天這麼吼你，你咋還這麼不聽話呢？”

“因為我媽媽每次吼的時候都還沒生氣呢，就知道嚇唬我，我再玩個半小時完全沒問題~”

“你怎麼知道你媽媽沒生氣呢？”

“生氣的話她就不吼了，直接過來瞪着我！”

現在的孩子，把爸爸媽媽的性格脾氣摸得清清楚楚，一個個都是鬼靈精，想要和他們鬥智鬥勇，沒點必殺技還真不行。

只是可憐了我的嫂子，以為嗓門越大孩子就會乖乖聽話。殊不知自己的“獅吼功”在孩子眼裏，就像紙老虎一樣，看起來可怕，其實並沒有什麼殺傷力。反倒是一言不發更有效。

那為什麼還要花費力氣、浪費感情，去吼孩子呢？對着孩子大吼大叫，就像抗生素一樣，作用只會越來越弱，最後孩子產生了抗藥性，自然也就不會再理會。倒是大人，火氣越來越大，最後免不了要打孩子一頓出出氣。

想到了好朋友家的兒子沐沐，當年僅四歲的他，第一次被自己的媽媽大聲吼了以後，心情一度處於低落狀態。一顆小小的玻璃心，被媽媽的高分貝給震碎了。

還記得那是個週末，朋友做了一天家務，疲憊不堪，好不容易想要休息休息，沐沐卻一會兒想去超市買冰淇淋、一會兒想要去奶奶家。朋友好言相勸，沐沐不聽，居然坐在地上哭了起來。

於是朋友抓起手機，想哄沐沐玩遊戲，誰知道沐沐竟然一邊哭、一邊隨手將手機扔了出去。朋友徹底炸了：“哭什麼哭！你就在這裏哭吧，我不管你了！”

據朋友描述，沐沐當時就愣住了，不過幾秒之後，哭的更慘了。就為這事，沐沐一直記着媽媽生氣的時候，像只大老虎。雖然事後朋友和沐沐道了歉，不過這“母老虎”的形象，怕是不會輕易抹掉了。

其實愛吼孩子的父母們，你們可能自己也不記得，第一次吼孩子是什麼時候了。只是控制不住自己的情緒，想要發泄心裏的怒火，想要用咆哮來達到自己的目的。然後慢慢地習慣了這樣的自己，雖然也會內疚自責，但是下一次生氣的時候，仍然會選擇提高分貝，久而久之，吼孩子的習慣就養成了。

我有個從事兒童心理分析的朋友，他在管教自己的孩子時，就頗有一套心得。

他説，與其告訴孩子不要做什麼，不如直接讓孩子選擇做什麼。

父母們應該都有這樣的經驗，孩子守着電視不願意離開、抱着零食不願意吃飯、和小夥伴玩耍不願意回家……

這時候，家長的咆哮裏，離不開兩句話：

第一句是“不許再….！”第二句是“你給我….！”

不許再吃零食！你給我過來吃飯！

不許再看電視，快給我寫作業去！

不許再出去玩，給我立馬回家！

……

這樣的吼叫下，孩子會聽話才怪！處於叛逆期的孩子們，聽到帶有強制性的命令話語，往往會產生牴觸心理，即便一次兩次屈服在了家長的“咆哮聲”中，時間久了也會變得不管用。更加嚴重的是，親子關係產生間隙，心靈的距離慢慢疏遠。這就是最吃力不討好的事。

但是換個角度呢？與其站在大人的立場上咆哮，不如蹲下來，站在孩子的角度思考問題。想一想孩子為什麼不願意去吃飯？為什麼非要看電視？想到原因以後，怒氣或許就會消掉一半。這樣也有助於家長管理自己的情緒。

接下來，就是為孩子指出正確的做法。把“不允許”、“立刻”、“你給我”之類的詞語抹去，換個説法效果就會很不一樣，例如：

“你已經看了半個小時電視了，今天再看下去，明天就不能看了，你是想要今天一次看完，還是留一些給明天看？”

“你還有五分鐘的時間，要麼過來吃飯，要麼餓肚子，選哪個？”

“按時吃飯才可以吃零食，不然零食沒有，飯也沒有。”

……

就這樣，每次給孩子留一些餘地，慢慢地好習慣就養成了，而不是採用激烈的態度制止孩子的行為。

教育是一門學問，但是並不複雜。其實有時候只需要多一些耐心和理解，就可以繞開錯誤的方式。希望所有的父母都不要因為衝動，而做出傷害孩子的事。