10個笑到窒息的段子
10個笑到窒息的段子，有時候我樂觀得就像個屁一樣，總以為自己能驚天動地，這是一句搞笑段子，人活在世上總會遇到不開心的事，不如來看看下面10個笑到窒息的段子讓自己樂一樂。
10個笑到窒息的段子1
一、躺在牀上玩手機，老公走過來有一搭沒一搭的跟我聊了幾句，然後要出去了，就在他要關門的一瞬間，我認真的喊了一句：“老公。”他回頭説怎麼了？我看着他説：“老公，你變了。”
老公走回來説怎麼了？我怎麼變了？我哽咽着説：“老公，你變了。”他更緊張了，問我咋了？我緩緩的告訴他：“你變了，你再也不是我認識的那個二狗子了。”説完我忍不住大笑
二、一老頭退休後閒的無聊，於是便天天教鸚鵡説話！每早必教它説：“早上好！”可是幾個月過後，鸚鵡仍不開口。老頭為此十分氣餒，這天早上便沒有再繼續教了。這時，只聽鸚鵡對着老頭大喊道：“老頭！今天牛了啊！見我也不問好了？！”
三、都説空口無憑説了不算。現在是白紙黑字明碼標價都有人抵賴。人與人之間的信任呢？明明寫着五元一小碗，七元一大碗。最後我拿碗要走的時候，你卻説你賣的是餃子！我缺的是餃子嗎？我缺的是碗！
四、我陪老媽去探望親戚家剛剛生下的寶寶，是個女孩兒，長得非常可愛，因為他媽媽在懷孕的'時候特別喜歡吃葡萄，所以起名叫小葡萄。
我回過頭來問媽媽：“媽媽，我怎麼沒有這麼好聽又有紀念意義的小名啊!”媽媽拍了拍我的肩膀説：“因為媽媽在懷你的時候，特別喜歡吃豬頭肉!”
五、我爸有一次喝多了握着我的手，鄭重其事的給了我一張銀行卡，告訴我了密碼，小聲的告訴我裏面有80萬，讓我拿去花。我心想酒後吐真言，興奮了一晚上沒睡着覺，看來我果真是個富二代，暢想了一晚上買房子買車的事情。第二天去銀行，裏面果然有80毛錢，80萬真沒有 ！
六、我爸絕了……我媽剛才給我爸發了條微信説，“親愛的老公狗年快樂”我爸回覆説，“親愛的老母狗過年好”……我爸在外面喝酒，我媽已經把家門反鎖了
七、跟表姐特好，性格投緣長得也像，小時候大人們看到我們這麼好，總是打趣道“將來你倆要是喜歡一個人可怎麼辦呢？”我倆直搖頭説不可能。直到上了高中，我倆竟然真的喜歡上同一個人，然而我倆關係依舊很好，因為，那個男生哪個也沒看上……
八、女孩養了一隻二哈，説其它可能有的粉絲還有印象，七姑娘在前幾期介紹過它，可能因為拆家並不厲害的原因，家裏似乎並沒有狗。
女孩早上上班時囑咐它好好地看家，它也似乎聽懂了，乖乖的看着主人出門上班，忙碌了一天後，女孩下班來回來，剛進家門就看到二哈乖乖的坐在牀上，她一下子懵了...為什麼會坐在牀上！
九、冬天教練叫我們7點就要到駕校，我在牀上掙扎了好久終於起來了，然而到了以後發現自己是第一個，還沒完，教練説第一個到的人洗車。求我當時的心理陰影面積。。。
十、兩人在餐館吃飯，桌上放着一碟芥末。甲以為芥末是甜的，於是舀了滿滿一勺放進嘴裏，立即淚如泉湧。不過，他緊閉嘴巴，沒説一句話。他的朋友問：“怎麼？”甲：“我想我爹了，他從沒嘗過這麼好吃的東西。”
朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴裏，驟然淚水如流。甲佯裝地問：“怎麼你也哭了？”朋友説：“我也想你爹了，他怎麼生了你這麼個混賬。”
10個笑到窒息的段子2
No.1《跑得快》
一女生夜晚返校被男人攔住劫色，女生拉起裙子又讓男人把褲子脱掉……於是男人把褲子褪了下來！女生回到宿舍密告訴室友，室友驚問結果。女生：你傻呀！想想，一個把裙子拉起來的女人，一定比一個把褲子褪下去的男人跑得快多了……
No.2《裸女打的》
有個裸體的女郎跑進一輛出租車上,司機全身上下打量着她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光着身子的女人嗎?”，這司機説“我是看看你的錢是從哪兒掏出來”。
No.3《躺着高的》
閨蜜給我介紹男友，問我要什麼樣的？我想了想説：就個一條件，要高的。很快，閨蜜就給我找了一個。相處沒兩天，我就跟那男的.分了。閨蜜疑惑地問我：你不是要個兒高的嗎？我：我要躺着高的……
No.4《酒鬼應聘》
酒鬼到酒公司應聘，品酒十幾種，酒鬼均説出了酒的年份、度數等，考官們無不震驚。經理向女祕書使眼色，女祕書接了杯尿遞上，酒鬼品後説：“女，23歲，有身孕2月！”頓時全場鴉雀無聲。酒鬼以為應聘失敗，怒道：“如果不把這份工作給我，我就把孩子他爹説出來！”在場的幾位領導異口同聲道：“你被錄取了！”
No.5《蘸醬吃》
劉備與關張三人被困荒島，數日後，張飛欲割小弟充飢。關羽道：傻逼，揉揉再割，肉多！這時，見劉備在手yin，關羽問：大哥，你幹啥呢？劉備：整點醬，沾着吃！
No.6《送外賣的》
一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒説話放下就走了。新來的男同事問：剛才那是誰啊？她回答：送外賣的。新來又問：怎麼沒給錢？她説：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑……
No.7《引線太短》
男友脱下衣服給女友看肱二頭肌説：“這相當於50公斤炸藥！”，又脱下褲子指着大腿説：“這相當於100公斤炸藥”，最後脱下內褲，女友奪門而出，驚叫道：“天吶！引線這麼短！”
No.8《姐夫別鬧》
某女睡覺的時候有摸男盆友小JJ的習慣，昨天和男盆友去妹妹家串門，晚上沒走，於是和妹妹同牀而眠。夜裏，她手又不老實，伸向那熟悉的“地方”一頓劃拉，什麼也沒有，然後一個激靈就醒了，心想：完了，這下在妹妹面前可糗大發了！就在她狂驚的時候，睡眼惺忪的妹妹翻了個身嘟囔道：“姐夫，別鬧。“
No.9《B超》女醫生寫字太潦草，開單讓某男檢查B超，許久，男折回説：找遍全醫院不見十三超在哪裏。女醫生笑道：是B超！不是13超！男怒道：你的B也分得太開了吧！
No.10《美國總統》
美國大選之時，選民們都在暢想：“如果希拉里當選美國總統，最爽的是克林！”
“因為他幹了8年美國總統，又至少能幹美國總統4年！”
10個笑到窒息的段子3
一、和女友分手，他送了我一把傘，一直不懂其中含義，愛面子一直也沒好意思問。某日下雨，用了那把傘，終於懂了其中奧妙，只見傘上八個大字“你若不舉，便是晴天”。
二、出租車遇見了大卡車。出租車問：“你叫什麼名字啊？”大卡車説：“我叫大卡車，你呢？”出租車説：“我叫出租車。”大卡車説：“別叫了，我送你吧。”
三、一天，眼科醫生和內科醫生爭吵起來。眼科醫生説：“小心我讓你變得有眼無珠。”內科醫生説：“小心我把你變得狼心狗肺。”
四、一哥們向別人求救“壞了，我好像得罪黑社會了…” 對方：“不要怕，他們要來找你你就説你是龍哥的朋友！”“龍哥是誰？”“不知道，碰碰運氣唄！”
五、朋友問我“過幾天過節還是一個人嗎？”“你丫的，我不是一個人，我還能是半個人？”
六、我家樓下一小屁孩，最近老是在唱魯冰花。 剛剛突然又聽到他在唱：“天上的'星星……” 我靈機一動吼了一嗓門：“參北斗啊！ ” 那小屁孩現在還沒找回調！
七、下了出租車發現手機掉車上了，在雨中追了好長一截大喊：師傅等等，師傅等等！師傅停車了。這時發現手機拿在手上，於是對師傅説：下雨天路滑，您慢點開……師傅：……
八、昨天乘電梯，進來個老爺爺牽着一條紅繩子，我以為遇到了靈異事件，老爺爺一回頭説，誒，我狗呢？
九、每當犯人對她説：大人你聽我説啊！ 就會傳來～“我不聽我不聽！”
十、有個女孩在身上紋了個四葉草，後來長胖了，於是四葉草變成了電風扇。
